思念的尽头，海角七号

看完《海角七号》，淘空了一切情绪，记忆，思念……侵蚀。

如果有一句话，后悔不曾说出口，那一句话是

『留下来，或者我跟你走。』

我，没有那种洒脱。

如果，可以让我自私的偷盗一个忏悔，让我偷盗一个自欺欺人的心安理得，让我偷盗那一个老师对友子的思念，信里的每一个字，或者，至少，让我偷盗那一句话……

『我不是放弃妳，我是舍不得。』

只是，我应该把信寄到哪里？

也许，现实有一个缺点，不是每一个思念的尽头，都在《海角七号》。

思念岸本惠美

♥♥♥With Love♥♥♥

圣诞有一种魔力

总是让人不自觉变得温柔，当心里飘起轻柔的白雪。那一阵略带冰冻的冷风总是让人联想到温暖的暖炉，温暖的家，温暖的亲人，温暖的亲密爱人……於是，一股暖流沁入心扉。感谢天地，因为这一种温暖，於是我们不自觉变得温柔。

总是让人不自觉变得开朗，当心里响起梦幻的乐曲。跳动的音符在人群间穿梭，让每一个人脸上都多了一分的神采飞扬，红润了脸庞，红润了生命……於是，生命再度变得充实。感谢天地，因为这一种喜悦，於是我们不自觉变得开朗。

总是让人不自觉变得梦幻，当心里亮起了圣诞的烛火。闪烁的光彩在每一个角落迎风起舞，像似精灵可爱的圣诞精灵，在树上，在草丛间，在家里，在心里，为一切灌注了生命力……於是，我们闻歌起舞。感谢天地，因为这一种神奇，於是我们不自觉变得梦幻。

很多很多年以前，一个人来到了这个世界，是不是他告诉了我们希望？今年，我们庆祝他的到来，已经是第2008次了吧？

曾经，有一个基督教的朋友告诉我，他们都不会出去倒数狂欢。圣诞节，应该是平和的，应该是恬静的，应该是……平安的，所以圣诞节前夕才叫做，平安夜。

也许，今年，我们应该好好静下来，去感受一下那一种圣诞节的神圣魔力。

我感谢天地，因为我不是教徒。
我相信圣诞节的魔力，虽然我不是教徒。

圣诞节有一种魔力，那一种魔力，是不是就是普天同庆？是不是就是让我们同在一起？如果用教徒的说法，是不是就是叫做『博爱』？

Merry Christmas, may peace befall you and those whom you love.

最后一支香烟

抽出最后一根香烟
随手被抛出窗外的香烟盒
在萦烟袅袅中无奈的坠落
在阳光底下闪耀着孤傲

叼着最后一根香烟
随手被点燃的尼古丁
在乌烟瘴气中自私的燃烧
在城市里面挥发着烟草香

坠落的烟盒，堕落的灵魂
燃烧的烟草，燃烧的灵魂
什么时候我们将未来也抛出了窗外？
让地球闪耀着我们的自傲殒落？

坠落的烟盒，堕落的灵魂
燃烧的烟草，燃烧的灵魂
什么时候我们将自己也燃烧殆尽？
让我们挥发自己的自私自利？

抽出最后一根香烟
随手被点燃的高傲灵魂
在不知不觉中默默的燃烧
燃烧
燃烧灵魂
燃烧……未来

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回家路上，看到一个香烟盒被随手抛出车窗，心里暗愣了一下。我开车经过那一辆深蓝色的国产车，司机，口里叼着最后一根香烟，神态自若；我，有感而发。

请不要乱抛垃圾。
Together, we can make the world a better place.

似曾相识的面具

卸下面具
只有我自己看到快乐划开的伤痕累累
撒一把盐
痛苦的哀嚎也许还能博君最后一笑
如果你愿意把妳的快乐建筑在我的痛苦上
我愿意为妳撑起这个快乐高塔

卸下彩妆
只有我自己看到快乐笑脸的疲惫不堪
撒一把盐
痛苦的哀嚎也许能够让我清醒一些
如果你愿意把所有不幸转移到我的身上
我愿意为妳饰演深不见底的黑洞

请不要将面具摘下
我不要看见似曾相识的快乐
我不要看见似曾相识的泪痕
我不要看见似曾相识的疲惫
我不要看见似曾相识的我

请让我将面具戴上
就让我背负似曾相识的快乐
就让我背负似曾相识的泪痕
就让我背负似曾相识的疲惫
就让我背负似曾相识的妳

圣诞Dream come true

七彩缤纷的乌节路预告着圣诞的喜悦
在熙来攘往的人群里掺杂着红白色的幻想
我走着，走着，看着
在繁忙中插肩而过的人们
脸上有点含蓄的窃喜

迷幻霓虹的克拉码头提早欢庆圣诞快乐
在夜色迷蒙的海面上穿梭着及时行乐的迷思
我走着，走着，看着
在一瞬间四目交投的暧昧
嘴角微微扬起的诱惑

拥挤的生活拥挤的梦
我祈求一个白雪纷飞的圣诞dream come true
亲爱的圣诞老公公
我也曾经努力爱我爱他爱世人
长大之后我虽然已不再单纯

拥挤的大街拥挤的梦
我期待一个白雪纷飞的圣诞dream come true
亲爱的圣诞老公公
你可愿意实现这一个量身定做
长大之后我不再单纯的梦

没有网络的新加坡

这一篇，是我在新加坡难得空闲写下的一篇，由于行程紧凑，无法来得及完成……有点突然间结束的感觉……因为，回来之后，不想再继续写下去，只想说……还是回家好。

今天是第四天了，离开了我熟悉的世界，其实也并没有想象中难熬；对于现实中的人，事，物，我，大概就如我常常说的那句话吧『我对于事情的适应能力很强。』

开始有点怀念，那一些一定会在线上和我哈啦的人们，有时候会在街上喧哗的某个角落，莫名其妙听到即时通，你们上线的消息，呵呵，看来我的确是有点走火入魔了，难怪上天安排我来到这一个处处无线网络，却无法接通的岛国。

对了，有专家说，上网成瘾其实也是一种病，我算病入膏肓吗？我想说，我并不是；我上网是为了让上网成瘾的他，他，她，他，她，他，还有你，找得到我。呵呵呵，想想，如果在这几天里，想念我的人们一定会焦虑万分了……不晓得她会不会胡思乱想呢？总有一种预感，她会想找我。

这里的天空，灰蒙蒙的细雨纷飞了好几天，我背着几公斤重的背包，在五彩缤纷的街上走着，享受着无所不在圣诞节的气氛，有人问我『这样子，不重？累吗？』

我笑笑，有些负担，是你心甘情愿背负的，我想找一个机会，一个地点坐下来和网络上的人们见面。

奈何目不暇给的繁华灯火并不赞同我这一个想法，新加坡，有一种繁忙的美丽，让人又爱又恨的繁华，扰人心神……我却无法将视线从她身上移走，是，是，是……心里仍然有着一种想要不安分的狂野，对于这样美丽的诱惑，谁愿意安分守己？

耕耘荒芜

一点一滴耕耘
幸苦总是因为眼前的垦荒
不如看看收成的喜悦

看看那双化腐朽为神奇的双手
看看那坚持开荒辟地的毅力

吸一口气，让汗水灌溉这一片天地
长出的小树苗都是孩子

永不言弃，让坚持肥沃这一亩瘠地
收成的瓜果花菜都是喜悦

一步一步继续
幸福就是因为看见眼前垦荒
收成耕耘的喜悦

看看那双走出一片天地的双脚
看看那坚持愚公移山的勇气

吸一口气，让汗水灌溉这一片土地
让长出的孩子都充满朝气

永不言弃，让坚持肥沃千万亩瘠地
收成的喜悦遍布世界各地

温室效应

永恒存在的永冻层
深深埋藏着静止的世界
请你为我收藏无法对谁倾诉的心意
冷藏我永无止境的悲剧

永恒存在的永冻层
冻结着时间的秘密
请你为我透露不可泄漏的天机
告诉我融化冰冷的秘密

永冻层虽然正在逐渐融化
冰山一角的寒冬却雪上加霜
我祈求温室效应可以再多一点点严厉
蒸发我逐渐崩解的心灵

永冻层早已正在逐渐崩解
冰山一角的冷酷却原封不动
我祈求温室效应可以再多一点点严厉
那怕那将会是末日降临

融化松动崩落瓦解蒸发释放
潘朵拉的魔力

融化了的永冻层
淹没了世界
举目可见都是鬼哭神泣
都是
鬼哭神泣
罪恶的鬼哭神泣

《声音二Rhythm》

有时候，艾琳娜会逼着我看她练习。都是在晚上，她放工之后总有一些时候会硬拉着我上舞蹈教室，我能怎么办？她总是说我该多接触人群。

『唉哟！』是她的口头禅。

『唉哟！你这样躲在房间里头，一天到晚只是对着电脑，会变成化石叻！』她给我发了一个这样的短讯，我看着电话屏幕，很自然的起身去给她开门。

艾琳娜站在大门口东张西望，见我开门，就已经迫不及待的说话。有时候，她说什么我也没有心思去理，她会在我门口说的话，不外乎那几句，『化石人』、『宅男』、『自闭鬼』、『离群怪』，然后就是一大堆有的没的，反正就是硬想要把我拉出去的话。

她隔着铁花这么样大声嚷嚷，我怕她给邻居造成困扰，悻悻然按了按电钮，门，无声无息打开，她像一部坦克车那样飙着闯了进来，这一个女孩，真是浑身上下都充满了取之不竭的活力。

她闪身进门，二话不说就直朝书房走去……天哪！到底这是我家还是妳家啊？

也没征求同意，她就把电脑熄了，真是不客气得可以。接着又七手八脚把手提电脑塞到袋子里，把电线纠缠成一团，也一拼硬塞到袋子里去了。我实在也没法子阻止，她愿意让我带着手提电脑出门我已经谢天谢地了。

艾琳娜常常都说我只会对着电脑一直啪嗒啪嗒啪嗒的打字，很闷，很没有生活乐趣。可是有办法吗？我无法靠听觉沟通，就只好靠视觉吧？她不也常常靠短讯或者纸笔，或者超级大动作的和我沟通吗？再不然就是对着我，让我读唇，靠的，都是视觉。

我静静站着，看她快手快脚的收拾着，嘴里念念有词的不晓得在说些什么，反正她就是要把我硬拉出去就是了。

出了门，一路上她仍然喋喋不休的不晓得在说些什么，看她那一副兴奋的神情，大概又是有什么表演啊，或者是有什么比赛吧？她就是这样，也不理我是不是有听到，也不理我是不是有兴趣了解，总是自顾自的说着。

一下子说得兴起，她竟然放开驾驶盘，整个人就这么样别过身子来对着我讲。天啊！我知道妳是想让我看到妳在说什么，但是请注意交通安全行不行？一个不小心撞到了人怎么办？一个不小心出了意外，怎么办？我急得赶紧推了她一把，指着前方提醒她。

她吐了吐舌头，重新握紧驾驶盘往前驶去，嘴里却一刻也未曾停下来……看来相当兴奋。

艾琳娜这个女孩，就是这么样的不顾一切，她想到要做的事情，就会立刻去做。考虑后果？她从来不考虑后果，我想这大概就是她需要我的地方，一个常常凡事思前想后，贪生怕死的胆小鬼帮她考虑后果。

……声音——待续……
《连接声音一Prologue》

爱，孤芳自赏

人，一个人来到这个世界，在走入拥挤的世界之后，渐渐的就对人群产生了依赖性，忘记了如何独处。

看看墙脚，孤苦伶仃的小草在狭缝中挣扎求存，风无情，雨无情，却仍然无畏无惧，不为雨后的彩虹，不为温暖的阳光，只因为生命难能可贵。爱生命，如此璀璨。

然后发现一朵小花苗，悄悄探头看世界，为天地间增加一点点点缀，是红是绿也无所谓，明知短暂却仍然努力绽放的坚持才是活过留痕。

生命是一种恩惠，千金难买的同时却也唾手可得；那么普遍的存在，究竟还有多少人会留意到他的美丽？好多好多时候，发现人们对生命的抱怨，只是因为风雨无情的吹打，只是因为生活屡见不鲜的挫败，只是因为微不足道的否决。

我们之中，多少次臣服于这些外来的打击？多少人因此放弃自己？多少人更因此放弃生命？一而再再而三，在喧闹拥挤的人群中，我们都已经对这一种失望习以为常，忘记了如何独处。

人，一个人来到这个世界，在走入拥挤的世界之时，如果能够不对人群依赖，就会知道生命的美丽，其实就是最简单的，不求外力的，自爱。

像小草一样，不惧风雨，然后成长，然后绽放。

爱，因为懂得孤芳自赏。

低调华丽

在我的学院时代，有一个英国回来的讲师，说过一句话。
A real women will only need one diamond, one right diamond, will make her shine like a Jewel in the sky.

这一句话说得轻描淡写，那瞬间在我脑海里闪现的画面，却深深烙印在脑海里……的确，我一直都深深信奉，重点，直接，不无谓高调的华丽。好比在明朗的夜空中，一颗最明亮的星星总比一片星海更能摄人心魄。

总是会遇到对目光渴望的人们，极尽浮夸之能事，最亮的钻石，最贵的项链。没错，也许那是一片星海般的闪耀，也许那总能赢得喝彩和注目；背后支撑着这一切的，却只是空虚且毫无意义的生命。

我深信，每一颗钻石都有生命，都有自己的个性，能够和人心共鸣，相互辉映；那是一种叫做万中选一的美丽，爱上了，就无法舍弃的美丽。钻石之所以完美，也就是因为这种可遇不可求，也就是因为宁缺毋滥，这样才能更加凸显那一份完美，和唯一的真正意义。

一大片高调的闪耀又如何？那也许引人注目，却和一堆会反光的玻璃碎石子没有什么分别。不如，千挑万寻一颗唯一，不需要多，一颗……在懂的人眼中，这一种低调，闪耀着的，是无可比拟的华丽。

同样一个道理，一个真正男人，其实只需要一个女人。懂得的人都明白，对的女人，会让男人……完美。

怎么样才知道，那一颗钻石才是对的钻石？那一个女人才是对的女人？懂得钻石的真正意义的男人，会知道。

1122到1123

有几个人问我怎么样，我答不上来。气氛，人潮这种东西其实很个人，也很抽象，你为什么不自己出席呢？而且重点是，还问我这么一个说话都很抽象的人……曾经有人说我写的东西很村上春树（连接）

所以，我叫这些人去看其他人的部落格了。

在这之前一天，有点情绪不稳，原本打算就这么样不出席了……是的，上一届就已经认识我的人可能应该拍桌子摔东西了『打叉的你！上一届玩低调！这一届玩情绪啦！？』

亲爱的……情绪这种事情能控制吗？如果可以，请你不要拍桌子或者摔东西或者有至少想打我的念头。我最后不也都出席了吗？

http://ivysin85.blogspot.com/2008/11/blog-post_23.html
有一种感觉，我们，是一群无法刻意低调的人，会场上都是熟悉又陌生的面孔。和Ivy惊鸿一瞥，匆匆忙忙中发现自己很没有礼貌的只丢下一句『妳是Ivy吗？』就跑开了，临走前似乎看见一丝来不及反应的错愕，真是万分抱歉。

http://www.wendybb.com/
匆忙离去之前碰上了Wendy，留下了一张照片，和在脑海里模糊记得的轮廓，人，和网路上看到的照片，不一样。之前在网上聊了很多的那些很担心，那现在没事了吧？

http://shubenshuben.blogspot.com/
不能不提的Shuben……因为我怕她又会说我忘记她，又会说我只记得美女，好啦，我记得妳的，其实妳这一晚……美到爆！可是我小小声告诉妳，我帮你们拍的那张照片，闪光灯太大了，弄到妳的脸很油……（快点贿赂我吧，不然照片随时上网哦。）

http://xiawa.my/
夏娃带了“阿当”，就坐在我后面那一排……嗯……怎么我竟然一下子无言？是了……夏娃很美。我知道这么说很官方。

http://www.ifublog.com/liduan
遥望1027，看到利端，1122，再一次，只是遥远的挥手……下一次吧，下一次，下一次会不会又是另一个遥望天边？

http://www.snowxwhite.com/tc/
坐在隔壁的隔壁，我在玩着人家的孩子，她也在玩着人家的孩子……最后的最后，还偷吻了人家的孩子！白雪！没想到妳这么狼死的，有没有看到人家的孩子跑得多快？

http://janechin.blogspot.com/
突然觉得，当小孩子真好，因为阿Jane的孩子拿了我和靖雯的手机去玩，用我的手机发了几个空白讯息出去，还打了电话回去给我爸爸，而且好像还删除了靖雯手机里的一两个号码，可是……还是那么的可爱。

重点是，随时会遇到像白雪这么漂亮的姐姐，还会被偷吻。

最后，重要了
http://jinwern.blogspot.com/
在MSN上说着情绪，她丢下了最后一句话『hey, gtg, see you tomoro』就匆匆下线了。有时候，一句话，会改变一个决定。这么说，一点不假。

当然，这个不是唯一的理由，最后，真正出席的理由，是因为我遇上了这一班人，哦！不对，是动物。
请光临，
悠元素 - 实践不扭捏，做梦不心虚
野蘑菇运动会 - 将灵感释放，让精神流汗

小镇姑娘

我们应该庆幸社会进步，不再有浸猪笼这回事；应该庆幸，结婚不再是女人的唯一出路；应该庆幸，恋爱自由，万岁！

小镇姑娘叹了一口气说
『你不明白我们小镇。』

在这一个地方，自由恋爱是罪，老姑婆更是十恶不赦。陡然间，我发现我们之间的距离竟然如此的遥远，我笃信的自由万岁，在她生存的世界里……彻！彻！底！底！溃败！

城市人们啊！你可知道？你有选择的权利？你可以爱你想爱的人，恨你想要恨的人，你可以选，因为自由恋爱万岁。
她，一个小镇姑娘，不能，她没有得选，她必须爱她恨的人，因为她选择了开头。选择开头，因为社会进步，保守的小镇里也有了自由恋爱。

城市人们啊！你也许会说『也不需要恨，放手，再找一个更好的人就行了。』因为自由恋爱万岁。
她，一个小镇姑娘，不能，她没有的选，她唯一的选择就是她眼前的这一个人，因为放手，再找一个，在这一个保守的小镇里是罪无可恕的水性杨花。恭喜？社会进步，所以不再有浸猪笼这回事，但是一人一句的闲言闲语足可把人活活淹死……

城市人们啊！你也许更会说『两个人在一起最重要开心，不开心，在一起有什么意思？放手，自己一个人也可以过得开心。』因为自由恋爱万岁。
她，一个小镇姑娘，不能，她没有的选，她必须为了让其他人开心而委曲求全，她无法只为了自己开心而活，在这一个保守的小镇里结婚是女人唯一的路，老姑婆，比洪水猛兽更加让人敬而远之。

我无法再说什么，因为小镇姑娘，必须永远活在小镇姑娘的形象底下，直到老死。

我们应该庆幸，社会进步，小镇里也连上了网络，让我看到了这个令人心痛的故事。

城市人们啊！请你们好好珍惜自由恋爱万岁，请你们不要再说自己的幸福就只在一个人的手上，请你们不要再为一个人要生要死，请不要再说没有了谁活不下去，因为你们有得选，因为你们有自由恋爱，因为自由恋爱万岁。

自由恋爱万岁！自由恋爱？万岁？

留言，请不要发泄自己过去恋爱的失败，请不要骂他，她，或者它。在大城市里，你我都看过爱情的不完美，但是我们至少还有得选择，请感恩，因为自由恋爱万岁。

……请感恩，因为有一个人让你爱过，恨过，笑过，哭过……

绿野虫鸣

在遥远的天边仍可窥见一丝温暖阳光，泛着微黄，一层，一层，渐渐蓝，渐渐暗淡，渐渐沉重，我仰头，仰头眺望乌云在天空中汹涌翻腾，渐渐至无边无际，空气中弥漫着潮湿。

白色的小花儿悠游自在，迎着风，轻轻摇曳；风儿老实不客气，推摇摆弄，白色小花于是疲于奔命，东摇西摆……看起来更像是东躲西藏，奈何？奈何风儿得寸进尺，一捞，捞起了小沙子，再一捞，捞散了白色小花。

小花于是化成无数绵绵小花，飞向空中，在天地间，乘风……飘荡。

看着蒲公英在虚幻中飘荡，我追踪蒲公英，看到了风的形状；想找一伞足可乘人的蒲公英，跟着风儿去看世界，跟着风儿，无形无影，跟着风儿，来去自如。

紧紧捉着风儿，放开顾忌肆意飞荡，飘过了青葱的草地，看到了更多小花，红，黄，蓝，紫，看啊！他们也都在随风摇曳，哦！还有虫鸣在伴奏，唧唧，唧唧，唧唧唧……

是谁说？在钢筋水泥间，没有绿野虫鸣？

乌云渐渐遮蔽了阳光，空气中的潮湿渐渐凝聚，结成了水滴，打在我身上，打落了蒲公英，我赶紧躲到屋檐底下，看着这一片小草地，看着这一片绿野虫鸣。

不觉，一伞蒲公英又飘到我面前……

你的微笑

回眸，就带来一个改变
让世界永远美丽的改变

一瞥，就烙印一个奇迹
让时间永远停驻的奇迹

仿如
一缕优美闻风起舞
一曲幸福悦耳动听
空气中的细小微尘幻化成色彩缤纷
就让我违反万有引力的传统吧
让微尘轻轻把我拖起
就这么样在偌大的天地间随意飘浮

我搜索着词汇，
发现明眸皓齿不足以形容这种美丽于万分之一

我搜索着词汇
发现摄人心魄不足以形容这种神秘于万分之一

我搜索着词汇
发现完美无暇不足以形容这种完美于万分之一

我搜索着词汇
发现

即使掏空世上一切传唱的诗篇
即使集合世上所有优美的句子

不足以形容

你的微笑

于万分之一

《声音—prologue》

一直很想将她的事情写下来，却不晓得该从那一个部分开始写起；从认识她的经历开始吗？那实在是没什么惊喜的，平凡得我几乎无法回想，我是怎么认识她了。

这么一提，我是怎么认识她的？还真想不起了。

不如先说一说她吧！

她叫做艾琳娜，嗯，她说她的中文名字不好听，不许我提，就叫她艾琳娜吧；艾琳娜是一个很多话的女孩，一开口可以一直说个不停，也不理我是不是就能听懂，也不理我是不是根本就无法听见。

她说话的时候，总免不了一番比手划脚，还绝对少不了的，就是她那可爱夸张的表情，有时候啊，真的想让人情不自禁捏她一把然后告诉她说『妳真是可爱得太离谱了！』当然，我从来都没法子对她说出这一句话。

艾琳娜，是一个音感很强的女孩，她爱音乐，爱一切和音乐有关的东西，我想，我应该可以用“一切”来形容；她告诉我，有一天，她要为自己编写舞台剧，要自己编舞蹈剧，要给我看。她说啊，听不懂，舞蹈总看得懂吧？

我和艾琳娜是一个很强烈的黑和白，我对音乐……不，我甚至对声音反应迟钝，也因为这样，我对声音，对音乐，对旋律一无所知。对于她的这一番话，我也只能不置可否的傻笑。

她说，她相信就是因为我对声音不敏感，所以对肢体语言的感受，一定比其他任何人都要强，所以要把声音，要把音乐形象化，变成表演，变成舞蹈，让我看。

我不得不承认，这是一个伟大的理想，可是我仍然只能对着她笑，很勉强想从口里挤出几个鼓励的字，最后，我也只是比了一个手势，告诉她『加油！』

『唉哟……你再不开口说话，以后就真的说不出话了啦！』

说话直接，也不晓得到底是优点，还是缺点？尤其对我这么一个不会说话的人来说。

艾琳娜说话直接，话总说得比脑运转得快，我知道她无心，所以也不去怪她，其实，我也不忍心去怪她，也就随她说吧。说着说着，她就站了起来，在椅子旁小小的空间做了一个旋转……裙摆在空中画着小波浪，起伏旋转着。

『嗳！我…………』她停下来，突然问了我一句话。我却仍然晃神，一下子没留意她问了些什么……记得吗？我提过说，我对声音反应迟钝。

被她这么一问，我赶紧回过神来，发现艾琳娜瞪着眼睛看我，我们就这样大眼瞪小眼的对望着，艾琳娜还调皮的扭着颈项，歪歪斜斜的，这么还不够，还挤眉弄眼的逗我，十足一个淘气的小捣蛋。

良久，艾琳娜见我像个呆子那样一直看着她，才大力往自己的额头上拍了一下说『哎呀！忘记你听不到。』
说摆，她对着我一字一顿的问了一次，我仍然听得不甚清楚，可是从她口唇的噘动，我看的出，她说『嗳！我刚才那样子转，好看吗？』
我望着她，嗯……发现她还念了我一句『跟你讲话就是麻烦啊。』

艾琳娜，就是那么直接，没错，我有重听证，这就是我对声音迟钝的原因，虽然不很严重，仍然可以听到一些声音，可是却不清楚，说得稍微快一些，或者稍微小声，那和没说没两样。

我一直没有搞懂的一件事情是，为什么她，艾琳娜，要和我分享她在音乐，在舞蹈上的喜悦？她滔滔不绝的梦想，她想要感动人心的心愿，她想让举世注目的愿望。这一切的一切，都和我无关，我只是想静静的过我的生活，不需要声音，不需要音乐，什么都不需要……

……声音——待续……

心血

当你知道那是多少付出，你会心寒
当你知道那是多少努力，你会讶异
当你知道那是多少热忱，你会感动
当你知道那是多么无私，你会惭愧

这一天
十一月十一日
第一次
因为使用盗版
难过得流泪

身为一个设计师
谁不想拥有一套正版Adobe软件？

除非，
这一个设计师的设计
从来没有付出
从来没有思考
从来没有努力
从来没有热忱
从来不知道呕心沥血
从来不知道费尽思量
从来不知道尽善尽美
从来，对美就不了解
从来……
就不是一个设计师

奈何……一套标价五位数字的软件？
看一看存款……
我看到了地平线

可望不可及

我差一点就要跑去对台上的演讲人忏悔。

神啊，请赐我一个五位数银行存款

（可以的话，六、七、八、九位数也没关系，多多益善）

小美

大大的笑脸，你总是阳光普照
你告诉我说笑一日，哭一日
于是为自己抹上快乐的油彩

大大的快乐，你总是嘻哈打闹
你告诉我说笑一日，哭一日
所以为我广播DIY的欢笑

大大的笑声，你总是放声大笑
你告诉我说笑一日，哭一日
于是为自己谱写永无休止的高亢音调

大大的动作，你总是东歪西倒
你告诉我说笑一日，哭一日
于是为我演出百老汇里的胡闹

你把忧愁藏在嬉皮笑脸底下，总是对我开怀大笑
你把难过藏在五彩缤纷底下，总是给我热情拥抱
你把优雅藏在笨手拙脚底下，总是让我无理取闹
你把尴尬藏在五音不全底下，总是对我荒腔走调

我笑了，你笑了吗？
你的笑容挂在苍白的脸上，是你累了吗？

我笑了，你笑了吗？
你的笑容挂在疲惫的脸上，是因为我吗？

小丑啊，小丑，
来，让我为你抹去脸上的色彩
就这一次，让我，看到你，
真正的为了我而笑。

娃娃音

就是那么讨人喜爱，妳的娃娃音
妳不停的说着，说着无邪纯净的快乐
想让世界听见妳独有的娇嫩
烦嚣啊！给你一个机会，
逃吧，逃吧，逃之夭夭。

就是那么沁人心扉，妳的娃娃音
妳吃吃的笑着，释放无忧无虑的美好
想让世界看到妳独有的无邪
苦恼啊！给你一线生机，
逃吧，逃吧，落荒而逃。

娃娃音、娃娃音、娃娃音
再说几句嗲声嗲气
听着妳天真无邪的笑
让我抽空飞到九霄云外去探望烦恼
什么啊？什么啊？什么？
实在没有什么问题解决不了

娃娃音、娃娃音、娃娃音
再说几句嗲声嗲气，
听着妳天真无邪笑，
让我抽空飘到天涯海角看看融化了的固执
什么啊？什么啊？什么？
实在没有什么事情改变不了

娃娃音、娃娃音、娃娃音，啊……
娃娃音、娃娃音、娃娃音，耶……
娃娃音、娃娃音、娃娃音，呀……

娃娃音、娃娃音，哦！妳的娃娃音

嘿，亲爱的

有些事情你不必说，有些事情我不必知道
但是我坚信，你明白，我明白你
我说过相信你，所以我从来不愿意怀疑
这是一种叫做不言而喻的默契

有些事情我不必问，有些事情我自然知道
因为我知道，你知道，我会知道
我说过支持你，所以我不顾一切撑妳
这是一种叫做坚定不移的守护

有很多事情你不必说，有很多事情我自然知道
我始终相信，彼此间，互相明白
即使并不完全互相了解，但是仍然相信
这是一种叫做全心全意的信任

我不必知道你的所有，我也无法让你明白我的一切
因为我知道，有些事情让你难以启齿
因为我知道，有时候你必须言不由衷
我更加知道，有些时候，我们需要的

就只是那么一点点的……心电感应……

我也许不知道发生了什么事，但是，我了解。

相信，你也知道，我了解，对吗？

花香

为了给发展让路，大自然的生存空间越来越狭小，在城市里，已经难得觅得一丝奔放的绿。早晨的清新总也夹杂着大都市繁忙的气味……花香，在我深深吸气的那一刻，匆匆赶到，匆匆离去，哦！多么让人怀念的气味。

站在露台上，看着略为粗糙的平价花盆里，一朵又一朵在阳光下努力绽放的小花，毫不做作『嘿……你们好啊！』我笑着说，一阵幽香热情扑面而来，我张开臂弯，尽情拥抱这一切大自然的美好。

露珠都还没散去呢，晶莹剔透，可爱极了，让人无法自己凝视。看呐！偌大的世界都被露珠顽皮地扭曲了形状，然后藏到它小小的乾坤世界里去了。我好奇的看着露珠，露珠也对着我瞪眼……我忍不住伸出手指去逗，露珠轻轻一跃，躲到土壤里去了。

我斟酌，在露珠里是不是也住着另一个世界呢？那一个世界，是不是也正在呼吸着这一阵花香呢？而这一阵花香，是玫瑰红色的热情？康乃馨粉色的温馨？薰衣草紫色的浪漫？向日葵黄色的可爱？还是茉莉花白色的优雅？

我回到房里，一番盥洗，搜出车匙门匙，匆匆忙忙准备上班……钻入车厢的那一刻，赫然发现小花的幽香仍然缠绕着我，我心里一阵甜，轻轻转动车匙，引擎轻轻抖了一抖。

我看着车镜外繁忙的世界，微笑问
『早安世界！你今天向你自己的美好问好了吗？』

树荫不再

都是听说，听说那是一场可怕的斗争。

两个巫术师互相你来我往，大家都很不安，社区里谣言四处乱窜，已经分不清到底哪一些是事实，哪一些是幻觉，哪一些是以讹传讹。

整个社区里人心惶惶，阳光，看起来散发着异常邪恶的光芒。原本带着淡淡海洋气味的阵阵微风，也似乎变得怪异，像似源头处已被掺杂了各种腐尸烂肉。

有人说家里养的狗开始变得狂躁，在夜里总安静不下来，对着夜空声嘶力竭的狂吠，即使在大白天里也凶狠异常，对邻居不再温驯，它们发出的阵阵低吼声，让主人也觉得害怕。

黄昏的街上，再也看不到散步的街坊们，大家都因为害怕而在太阳开始下山的那一刻就躲到家里去了，甚至，连门窗都给关上……此情此景，凄凉得让人更感心寒。

夜里，大家更是足不出户，整个社区俨然进入了戒严状态，偶尔非不得以必须出门，都是来去匆匆，手忙脚乱开了门，上车，飞似的就离开了社区。听说，有者更是宁愿不回家，或在亲朋戚友家中留宿，或是在外花钱租酒店房过夜。

也不晓得是过了多少时候……开始又有流言传出来说，大树下的巫术师走了。只是，又听说，他在临走之前对这一片空地下了一个咒语。

咒语说『欲得此地者，留下人命三条。』

听说，开荒的工程师在指挥工作的时候被一条剧毒的毒蛇咬伤，送院途中毒发身亡。

听说，发展商的大老板在开车前往工地途中轿车和一辆巨型拖格罗里发生碰撞，失控撞入卡车车底，被压得支离破碎。

听说，后来发展商再请来了那一个巫术师化解了咒语，发展计划终于才顺利完成。

只是……听说，在发展计划完成之后不久，在某一个单位里，发生了一桩小小的命案，从此被空置着，而这一个单位，正是先前，大榕树所在之处。

于是，大人们开始警告小孩子不要接近那一间装璜华丽的单位……

树荫
……完……

树荫连接

我的志愿

我的志愿是要当一个医生，我要拯救世界上受病魔折磨的人，让世界上每一个人都能够健健康康活到长命百岁。

我的志愿是要当一个警察，我要保护我的国家，要保护爸爸妈妈和弟弟妹妹，还要把所有坏人都捉起来，不让他们欺负所有好孩子。

我的志愿是要当一个老师，我要为国家培养未来的栋梁，为社会培养英才，教导孩子们作人处事的道理。

我的志愿是要当一个工程师，我要盖世界上最高的高楼大厦，要盖世界上最雄伟的楼房，让所有人都有房子住，不再受风吹雨打。

我们当中，谁不曾写过诸如此类……如今看来竟然可笑的志愿；而当年，老师们竟然也煞有其事的写下带有强烈鼓励意味的评语。

红色的笔迹醒目的写着『有了目标，就要朝着目标努力！』然后可能还会在句子末端画上一个红色的星星。

今天，突然被问及『你以后想要做什么？』

我愣了……久久答不上一句话来。

我们长大了之后，是不是都失去了可笑的童真？还是只是因为我们忘记了老师的教诲？还是我们渐渐发现当初的雄心壮志已经变成现在的力不从心？或者，只是发现原来的目标其实不堪，或者其实自己并不那么伟大？

长大了，其实我们的志愿都慢慢变成……我要的只是一顿安乐茶饭。

『你以后想要做什么？』

这一个问题，今天给了我一个震撼，我清楚知道，我要的不单单只是一顿安乐茶饭，我还有要为这个社会做一些事情的热忱，我还有要改变世界的梦想。

你问了我这个问题，我现在不敢回答，但是请你等我，我欠你和我，尤其我自己一个答案。

模糊了前路的乌云蔽日，请小心了，拨云见日，不远矣。

荧光生活

不知道是什么时候的事情，荧光灯开始大行其道，从此夜空不再寂寞，红黄蓝绿；旷世天才爱迪生，当年拼了命燃亮了第一颗史上灯泡，大概也不曾想过如今会有这种结果吧？

喧闹的人声沸腾中，有着那一些不甘平凡的闪烁，随着主人的举手投足在摆动，在拥挤中，其实是否有意识到那比夜空中遥远的褐矮星更加的无法引人注目？不要让恒星那万分之一的光芒嘲笑吧。

美术系出身的我是否也该爱上那夜里千变万化的五彩缤纷？我想我只能说我并不特别钟情于彩虹在蓝天画布上的创作，而更为极端的七彩荧光？我想它值得一个暧昧的微笑，和一句『妳有妳诱惑可爱的一面。』

酒不醉人人自醉，究竟是酒精？还是人心？问一颗酩酊大醉的心，他说没醉，没醉……沉醉，不算醉；喃喃自语，不醉，不醉，没醉；跌跌撞撞，谁说是醉？谁说？醉人说混话，却有句话说『醉人的笑容最美丽。』

偶尔，身处荧光红黄蓝绿的耀眼中，看看各个耀武扬威，在阳光照不到的影子里你争我夺，誓争一个渺小的艳丽，和一些些爱慕虚荣的纸醉金迷。

醒来的第二天早上，请记得给自己一个祝福，说一声『早安世界，你醒来了吗？』

夜夜夜夜

入夜的城市，让人分不清楚究竟是不是孤寂；空荡荡的高速公路上，让遥远看来无边无际，让被黑暗包围的人们更觉渺小。

橙黄色的街灯，据说有警惕作用，让马路上超速飞驰的人们额外多一份警觉……偶尔却发现，超速的车子闪着白昼般的亮光风驰电致擦身而过。让人不期然想念白天的拥挤。

最近的夜里，总是一个人在城市里南下北上，对于时常经过的那个收费站，在那一个收费小亭子上总挂着一个牌子，印着值勤人员的名字……我唯一熟悉的，却是戴着黑色，有仿拟丝绸光泽手套的那一只右手。

最近的夜里，总是或倾盆或绵绵细雨，雨水打在车镜上散落开来成无数水花，四溅中美丽得让人不舍得将之扫去。雨刷于是仍然静静的躺着，渴望着倾盆大雨好大显身手……我时常却只是减低了车速，对于了然于胸的熟悉，没有谁需要眼前短暂的清晰；或者更应该说，雨刷在车镜上留下的半月形痕迹总无法于我美感。

最近的夜里，总随处可见夜无休的人们，在巨大的照明灯下为修路赶工。偶尔我抱怨那一条宽阔的大马路因此变得只足够让我彳亍而行；偶尔我却心存感激，白天里，我们仅有的“还不那么拥挤”牺牲的就是这一群人的休息……那一盏又一盏的探照灯，忽然间变得像温煦的太阳。

最近的夜里，总是穿梭在修筑平坦，却让人又爱又恨的高速大道，还有那些衔接着大道，百孔千疮凹凸不平，未设收费站，却一样让人又爱又恨的城市大街小巷。

最近的夜里，看到了很多夜无休的人儿，在夜里，为生活忙碌，在夜里，寻欢作乐，在夜里……不晓得有谁是像我这样？在赶路？追逐着未来与现在的那一个家。

知足

常常听人说『知足常乐吧……』语气却深深无奈，似乎是因为无法高攀而退而求其次的自我安慰，我不喜欢这样的知足！这样的知足已经偏离了知足原本该有的意义。

失去那些原本应该属于自己的拥有……人总爱说知足常乐；是否曾想过那些是因为自己不努力把握，不积极争取而失去的人？事？物？有懊恼吗？有遗憾吗？

即使天宫赐福，唾手可得的财富也至少需要有伸手去取的意愿才能拥有；若不然，落在脚边的福气叫刚巧路过的路人甲乙或丙丁给捡了大便宜，谁敢说那是因为知足的不稀罕？或者，一阵大风迎面而来，把落在脚边的福气刮走呢？

破口大骂程咬金甲乙丙丁劫走了属于自己的拥有却于事无补。当发现于事无补的时候才开始自我安慰？才说无所谓，属于自己的终将属于自己……这是再次异想天开吗？

还是谩骂命运不公把原本的天宫赐福又拿走？却继续原地打转，看看有没有漏网之鱼的福气，然后异想天开期盼福气飘入口袋里。似乎，这样才是不知足。

不要滥用知足常乐，上天是公平的，他总是给你一些，不给一些，珍惜拥有，不强求其他，才是知足。

在懊恼悔恨中说知足常乐，对知足常乐是一种侮辱。

走入树荫

好久好久，都不敢再接近，都不敢再多望一眼，那刺人肺腑的树荫，那一个可怕的阴影；可是即使如此，在夜幕低垂的黄昏时分，总似有若无听见它的召唤，召唤我，也召唤藏在神经线里的可怕刺痛。

据说，他有着差遣鬼神，唆使人心的本事，是人们口中的巫术师，阴深而恐怖。

大人说，在后山上的大树林，就是巫术师神通力的根本源头，那一座山，埋藏着无数比英殖民时代更为古老的秘密，而据说，鬼神之力就正是越古老越神通广大。

谁也没有办法，也不敢上山求证，那一座树林，除了在边沿处住着三两户贫苦得无法搬离的无奈家庭，再也没有谁敢攀越，甚至只是接近那一排，用生锈铁线网围建而成的篱笆。听附近放牛的印度小童说，假如让牛只不小心跑了进去，那就再也没有法子找回来了。

这一个神秘的巫术师，却偶尔有访客，都是一张一张陌生的脸孔，不晓得为什么，他们都爱紧绷着那张已然苍白的面孔，直挺挺的双眼散发着令人寒入背脊的冷光……小时候我对他们莫名害怕，后来我才明白，那是最接近死亡的面容。

直到有一天，听说，巫术师有了几个不一样的访客。他们大动作穿越那一排片片铁皮围墙，弄得铁皮围墙发出尖锐刺耳的声响来，究竟他们是一群什么人？我实在不晓得，因为那一场豪雨的树荫阴影，我早在这一群人在铁皮围墙上弄出第一声咯吱声的同时，因为恐惧，藏到房间里去了。

以下，都是我的听说，据说，这一群人并不忌讳这一个让邻里街坊们害怕了多年的邻居。又据说，这一群人当中有着比这一个巫术师更神通广大的巫术师。又据说，这一群人要巫术师离开……我想，这算是好消息吧？

《……待续……》

约好了要拥抱

热闹的街，热闹的晚上，久违了的1027， 一个纪念拥抱的日子，一个延续拥抱的日子。约好了要拥抱，哦，就偏偏还是有怕生的你，请记得今年今天，请放眼明年今天，我们不要再羞涩。

好多张熟悉又陌生的面孔，看一看，那冲口而出的是一句又一句的『哦……不认识』『哦！原来是你』。只不过一年光景，变了好多，可是无所谓，对彼此的那一份熟悉，其实早已因为那一句『以文会友』，在心里根深蒂固。

无所谓背景，当我们blog在一起，一切都无所谓。

我问他『那群人怎么回事？』
『呵呵，好像在玩一些什么游戏。』

我问他『还是同样的玩意？』
『呵呵，特别的要收着。』

他问我们『几时到你们结婚？』
『几时打算生一个孩子？』
『哈……哈……哈……哈……』（蒙混过关……两个太极推手）

我对她说『妳好你好……我等妳很久了……』
一脸错愕『你好，你好。』我猜想她心里：这个家伙是谁？
不要怪我，是她的主意，结果弄到整个场面一阵尴尬，真是的。

我问她『不来了吧？』
『我尽量，我尽量。』
我不客气『少跟我来这一套啦，又不是第一天认识妳。』
『呵呵呵呵呵……』

她说『我们这边是clubbing gang吗？』
我说『好像不止我们吧……只是』
起哄『谁？谁？谁？』
（死火，说溜嘴……我以为妳会告诉她）

我大惊『妳不是说不来的吗！？』
『呵呵呵呵……因为……吧吡卟吧吡……（解释解释）』
『妳知道被女人欺骗是很痛苦的吗？被美女欺骗的那种伤害是更加……啊……啊……啊……』（心中永远的痛，女人善变的恶名就是因为妳这样的出其不意，那么的让人又爱又恨。）

有人用奇怪的眼神看我……我脸上是有灰尘了吗？

有人静静躲在一角……什么嘛，这么没有存在感，我都差点以为人间蒸发了。

有很多人一直拼命在吃……很饿吗？还是因为便宜，不占便宜就是被占便宜？

有些人快门喀嚓喀嚓的越按快门越爽快……丑的照片记得删除了就是。

1027，有很多发生，有很多话题，有很多陌生，有很多熟悉，有更多更多的从陌生到熟悉。

拥抱1027，让陌生熟悉，让熟悉更熟悉……1027请记得这一天，我们更靠近。

ps:明明约好了，妳却不出现……虽然我一早就知道这件事会发生，可是还是要说：八婆……带种哦！妳是忘记那一个约好的约定了吧？放飞机的正飞机场，还是根本不怕？看来我下次要下更毒一点的咒语，要让妳害怕才可以。

特别鸣谢，很多没有特别提到的你，你，你。

梦游留言

在爱FM梦游的一个晚上，和吉安，有文，鈧凯，韩士聊了部落格留言现象。

间中有些离题，把网络，论坛的留言现象也都给牵扯进来，无所谓，梦游又干逻辑何事？哦！对了，部落格也不就是网络的一分子吗？只不过在部落格里，格主的地位绝对唯我独尊。

突然想到很喜欢的那一句歌词
我就是我自己的神，在我活的地方——五月天《倔强》

仿佛嗅到了趾高气昂的味道。

这是一个很有趣的现象，很多部落客都爱把部落格当成自己的地方，自己的地盘，自己的家，有一句话，应该相当流行吧？

『这里是我的部落格，我爱怎么样就怎么样，不喜欢的话请闪！』

当然，这句话有很多不同的版本，有些人说的文艺，有些人含蓄，有些人风趣，有些人暴戾，有些则傲慢得不可一世，说这是言论自由，自己爱说什么就说什么，却对所谓反对派大声开骂『闪啦你！』

是晚有提到一句话

我不同意你的观点，但是我誓死捍卫你发表言论的权利——伏尔泰

仅将这句话，送给信仰甜言蜜语就是唯一评论自由的可爱人儿们，你啊，真是可爱得让人发笑。来，一，二，三，仰天长啸……啊！是长笑。

留言不该就是交换思想，意见的地方吗？有意见，大声说！有想法，也请大声说，无所谓对错；也许就在你那细微的反对声音中，我会听到我一直搜寻的天籁之音，所以，有话请直说，你好，很高兴认识你或诸如此类的客套话倒是可免则免吧。

这里是我的部落格，是我的家，please... make yourself at home。

我不同意你的观点，但是我誓死捍卫你呛声的权利；只是也请记得，我保留随时删除留言的权利——欧洛格

只是，我从来不曾删除任何留言，因为其实，滋事份子通常情绪管理能力都不高，保留那些脑残且恶意攻击的留言，得空翻阅，也许还可让人噗嗤一笑，乐也。

题外一小话题：
鈧凯说『我曾经看过有人在网上骂战之后，相约出来当面谈判。』

誓死捍卫发表评论的权利？

寒……言论自由，滥用了。请奏乐……风萧萧兮易水寒，壮士一去兮……（没出人命吧？）

预告声音

对于这一个熟悉的文字世界，你有多熟悉？在那一个你以为熟悉的轮廓中，你又了解多少？如果你看到的有一天让你听到，你听到的会是你所熟悉的吗？你所熟悉的，会是熟悉，或者只是以为熟悉？

听说过吗？字里行间每一个似乎曾经轻轻触碰心扉的小小故事，可愿意让我在夜里对你轻轻再说一次？真真正正听说一次。去走一趟那一个当文字转换成声音的奇妙旅程，去感受那一份熟悉中的另一份熟悉感。

我曾经用文字，让你看到耳语，你却听不到；我曾经用文字，让你看到悦耳动听，你却听不到；我曾经用文字，让你看到喜极而泣，你却听不到……有一天，我告诉自己，我要让你听到这一切，要用文字，让你听到世界。

这一天，这一个夜晚，我要让你听到，让你听说，一个故事。

一个……让声音，在文字的无声世界中飘舞……的故事。

敬请期待。

虽然被韩士借了去预告爱FM《友人梦游》

不过同时，也请期待……《声音》
一个关于坚持热爱音乐和舞蹈的女孩，对我说的故事。

看见渺小

小水滴轻飘飘的抵抗万有引力，
云朵也应该变得更加轻盈一些了吧？
悠悠的夜空唱着淅淅沥沥的歌曲，
是叱喝风云的英雄呼风唤雨了吗？

阳光的碎片在翻腾中若隐若现，
星星也应该变得更加放肆一些了吧？
悠悠的夜空唱着哼哼卿卿的安眠曲，
是全知全能的天神偷天换日了吗？

断电的路灯依然坚持照耀大地
被掀开的屋顶依然在遮风挡雨
夜空包围大地，大雨打湿世界
听不到唉声叹气，听不到不怨天尤人
像断电的路灯，被掀开的屋瓦
我一样可以为琐碎而坚持

饱和的沟渠依然努力引领方向
被吹开的百叶窗依然不眠不休
夜空包围大地，大雨打湿世界
听不到唉声叹气，听不到不怨天尤人
像饱和的沟渠，被吹开的窗叶
我一样可以为生活而坚持

渺小，也一样可以伟大

The Heights

Up so high, in the clouds, behold! the grace of the hills, what other words can be use to dedicate its stunning beauty? no, none other than... beautiful.

Shall I ride the wind up the sentinial? That enormous rocky wall which had been guarding every creatures dwelling underneath it for countless decades...

Perhaps, I should wonder through the woods, instead, that which will surely welcome me with soft layer of carpet made of leaves and nurishing soil...

Sniffing the vibrant colors of the earth, I ponder, picking the flowers isn't a sin, is it? though nature call it stealling beauty.

I see the color flying, was that the faries? I heard whispered...

"come, come, and stay." I heard

I followed, without doubt, the voice, to where it came... to the heart, to the hills, the enchanted ground of the magical nature, up the hills...

I stood on the peak, watching at the shrunken world, so small, I almost thought I could hide it in my pocket... and, was I part of the world?

No...I am part of the hills...I came, I stay...

Missing In Abyss

I was abandoned, left alone in the dilemma, a foggy valley. Terrified, puzzled, know not what to do, know not what to expect... the cries for help echoes in the forever continuing paleness.

What lies ahead in the misty path? Ghostly ambiance stalks about mysteriously, dreadful gaze staring at its prey, with greed, with lust, filling its heart, burning, as if it would engulf all being.

Forever wondering, blindly, guidance given only leads to confusion, in this maze made of lies, there can be no hope, nor trust… Behind a smiling face could only mean dreadful death, if nothing worse.

I crippled about, with almost no intention for freedom, with conscious too weak to even pray for hope, am I the widely whispered about walking dead flesh?

No!! I’m not!!

Stretching every muscle, so hard, reaching for valor, only to find them fragmented, fading away in my empty grasp.

Lost, all are but lost… until finally a beam of light came, was my prayers answered? Or was it merely illusion? an illusion before death, for a swift death? is so, so be it, Take Me...

妳大概就是猫

就只是在我手边，轻轻的扭着颈，懒懒的弓着身，有着那么一点点的柔软无骨，有着那么一点点的娇柔任性，有着那么一点点的狂野，有着那么一点点的魅惑。

这么持续着像似可以永远，我轻轻一用力，轻柔的感受着妳那一瞬间突然的筋肉紧绷。在指间传来的那轻微颤抖，在微细血管中翻腾，搅动着数不清的些微悸动，融入血液中，直达心房……一紧一缩，扩散开来。

似乎微不足道的一点点温煦，却温暖异常。妳突然跑开，又让我失而复得。妳不舍得了吗？我是曾经警告妳不要离开的吧？瞧妳那一双深邃无辜的大眼睛，嘿！我还不想理妳叻！别以为我不忍心，我可以的……我……谁说我不行？哼！这就不理妳。

别发怒，把妳的利爪藏起吧！我并没有要对妳不理不睬，并没有；抓痛了我，妳不心疼吗？看看那艳红色的印记吧，除了阵阵灼热的刺痛，还有专属于妳的温暖，别让她就这么样随着疼痛飘散吧？啊？就当一切都是我不好吧。

嘿……是怎么了嘛？妳也并不是特别的温柔体贴，我手心里还握着妳的狠，只是，这就是让我觉得疼痛的小爪吗？怎么竟然如此纤细？怎么竟然让人倍感温暖？怎么竟然让人如此迷恋？我想，大概就是因为妳是你。

今天，在晚餐中，遇到了一只小野猫，她毫无缘由的赖在我脚边就不走了，在这短暂的相处中，我想起了一些事情，想起了我曾经这么昵称一个人——小野猫。

我并没有对猫儿特别迷恋，但是我想，迷人的女人啊！妳，大概就是猫。

圆谎

这大概就是所谓的前言不对后语，原本，这总让人混淆；渐渐的，变成了不信任。反复，你的反复无常摧毁了信任，却仍然自得其乐活在谎言，幻觉之中。

啊！感觉如此美好，谎言塑造的完美世界，包装了丑陋，一切不堪变成如此美好……难怪乎，对注目渴求的一颗心因此无法抗拒说谎的美好感觉。

每一个谎言，都像是一层优胜蜜糖的甜言蜜语，让人沉醉；在心里一把声音说『亲爱的，不要害怕，让我来保护你，你最害怕的无法伤害你，你最想要的都给你，你的予取予求都属于你，在这个世界里没有不可能，亲爱的，只要你愿意相信，没有什么不可能。』

当美丽的糖衣逐渐融化的时候，再为他添上一层新鲜的糖衣吧！只要能够继续生存在安逸的乌托邦，不必在乎谎言是否慢慢被堆砌，让他去层层叠叠，一层一层，一个谎言，再一个谎言，再接着一个谎言去将自己包围吧！不必在乎！

为谎言圆谎，最后只会把自己圈入谎言这一个狭小的世界里，越圆谎，越多圈子，越狭小；旁人看得透不过气，你却仍然自得其乐，只是越来越渺小，随着谎言的世界，在旁人眼中一圈一圈的渺小。

备注：
谎言说『这，只不过是一个谎言。』
我说『我没有说谎，信不信由你。』
谎言说『这个世界没有人不说谎。』

小时了了

这一格的开场白很让人冒汗，四个字：『小时了了』。

自小，总被认为是兄弟姐妹中，最是精灵过人，总是逗得姨妈姑姐三姑六婆大姐姐小姐姐们形象全毁开怀大笑合不拢嘴，名副其实得天独厚万千宠爱聚集一身。

现在长大了，粉丝群……依然是同样一群人……姨妈姑姐老了，变成老姨阿姑，大姐姐小姐姐也“长大”了，结果那时候被认为长大后一定杀尽东南西北四面方三岁到八十岁各路美女丑女宅女老女如狼似虎恶女的小鬼，现在只是个师奶杀手……小时了了，大未必佳。

自小，总被认为是兄弟姐妹中，资质最高的一个，总是可以轻易的就让随便哪一个七叔八爷大哥哥讶异此子机智过人，大叹将来必有一番作为。

现在长大了，仍然机智过人……却仍然只是小鬼般的机智过人，俗称小聪明，小动作，不成熟，幼稚……七叔八爷老了，大哥哥也变成吃米比其他人吃盐多了……小动作小聪明再也不管用……小时了了，大未必佳。

天才，是九十九分的努力，加上一分的灵感；但是那一分的灵感比那九十九分的努力还要重要。——天才发明家爱迪生

不是迷信，如今已经变成老姨阿姑，太爷阿公们的长辈常常说一句迷信话『小孩子不可以赞，会越赞越坏。』

该叹，姨妈姑姐三姑六婆大姐姐七叔八爷大哥哥们开窍太迟？抑或是小时过分了了？得小时万千宠爱，却失大有一番作为？

我不是天才，我只是智商117的小时了了。大未必佳？未必。我不相信迷信话，117分的小时了了，其中必有多于一分的灵感。

命由天定，路倚人拓。
认命，不认输！

瞄准那一阵风

你啊，你啊，你！
像一阵狂风
啊！不！你本来就是一阵风
掠过

想要把你看清
只要多一点点就行
你却走得如此之快
匆匆来，匆匆走。

睁大双眼
瞄准那一阵风

你啊，你啊，你！
像一阵狂风
啊！对！追逐你的我也是一阵风
掠过，掠过，掠过

想要把你捉紧
只要再多一点点就行
你却溜的如此之快
我匆匆追，我匆匆赶

睁大双眼
瞄准那一阵风

梦想啊！梦想！
你像一阵风
匆匆来，匆匆走
我是追逐你的那一阵风
匆匆追，匆匆赶
在你溜走之前
想把你捉紧
我想把你捉紧

预备，瞄准，出击！

Queen Size Bed的联想

我是在长大了很久以后才知道，小时候一直以为的大床，其实还分为至少King Size 和Queen Size，然后又过了很久，才知道原来床褥也分很多种，纤维，弹簧，聚合胶，天然胶……嗯，我念得出名字，却其实并不很清楚其中真正的分别。

不晓得，为什么会以国王和王后来区分床的大小，总不可能以前的国王和王后是分房睡的吧？分床睡，也不可能吧？

在网络上搜寻发现，即使在分类上，还可以分别细分为Eastern King, California King, Super King, Olympic Queen, California Queen,可是我有点纳闷，有王有后，可是为什么没有专属王子的Prince Size？好像有点厚此薄彼。王子应该抗议被忽略。

王后大概更应该抗议重男轻女，为什么King Size就是比Queen Size 大？这么多的尺寸，Queen Size却永远排在King Size之后，看来重男轻女并不是只有中国人才有的观念，我想，国王有成就的地方就是创造了骑士们，让骑士以主为尊，唯命是从的精神去填补（掩饰？）这一个缺口。

也许我们也该来一个Knight Size。

一众单身贵族们大概都不需要单人床以上的床，一则不管床褥，床架，床单都比较贵，连洗衣铺洗床单的收费都比较贵，岂有此理……另外，如果单独躺在一张双人床上，夜阑人静的时候，那一个画面也未免太让人倍感黯然落寞。

也许在取名上就是有这么一点点的暗示心理……单身（Single）贵族们如果想要升格成为国王（King），那么就要放弃Single，才能升级，要不然就当个孤独的国王，在夜阑人静的时候，躺在床上，想着不晓得在哪里的国王，或者王后。

不过，如果结婚布置新房买床，建议记得一定要买King Size，因为虽然Queen Size可以让两个人更腻在一起更靠近一些，可是万一将来如果吵架，King Size至少还让彼此可以分开睡，远一些……

结果，当国王还是比王后好，至少，多一项好处，太太如果想踢你下床，也需要付出更多一些些的努力，王后只想到眼前的亲密，国王却深思熟虑，王后，结果还是得屈居在国王之后。

唔识

唔识唔紧要，最紧要肯学
唔识又唔肯学就真系死得
唔识又唔肯学又要扮识就死得人多

知唔知咩叫虚心向学啊？
唔识？唔识就更加要虚心向学啊！
做咩又要扮识？做咩唔肯学？
知唔知咁样会害死人咖？

学？你真系有学咩？
你自己话，
你几时有学过？
你又学会咗地咩野？
学，都要真系虚心向学至得咖，唔好扮晒天才。
呢个世界地野无人识得晒咖。
咁样咖态度，无人肯教你咖。

唔识又唔肯学又要扮晒天才……
真系唔死都无用
横死街头都嫌条尸阻街。
仲要超渡你，
买金银衣纸又系钱
打斋念经都要钱
死咗仲要累街坊
ＸＸ你咖ＯＯ你咖ＸＸＯＸ！

停博乎？

二零零七年六月，开播，二零零八年六月，一周年，写了惠美的故事，在二零零七年和二零零八年这一年里，发生了不多不少不大不小的事情，有者轻如鸿毛，有者……也并没有重如泰山，过程中，看着你，看着你看着我，看着我，看着我看着他，看着彼此，一路走来，一起成长，我们都经历了不少。

彼此间，或会有一些摩擦，有沮丧，有争执，却也有开心，有欢乐，我没有见过你，你也未必有意思想知道我是谁，我们，却在这个虚拟的网路世界互相来往，关系至少比住在隔壁那一个时常见面，却甚少打招呼的冰冷面孔要好。

我想写博也算是一种潮流吧。是潮流，就会有热潮，也会退潮。在这一年里，很多人，因为各种原因，渐渐变得意兴阑珊，或荒芜，或干脆直接停博……我不明白的是，偏偏这些人当中，很大部分却是高调宣称自己写博是为自己而写的人；也许是我们对“为自己”有不一样的诠释，我觉得，既然是为自己，那么只要自己一天活着，我们就有让“为自己”存在的必要……可是，显然，并不是每一个人都如此认为。

也许，每一个人都有不能对人提起的苦衷……也许，每一个人都有一些事情需要自己更多的专注力……也许，也许还有很多各种不一样的原因。

每隔几个月，就会有好几个人不约而同公告停博，留下的是一堆问号，一堆最后的问候，一堆过不久就把自己遗忘的人；渐渐的，我开始认同，网络上的友情，比小心易碎的水晶玻璃还靠不住，有人问我『你写博这么久，得到了什么？』

也许有一些，比如在友情连接里，好一些早已被遗忘的连接，也许还有一些，我记录了很多我以为我已经忘记的事情，也许还有另外一些，赚了一点点钱，开拓了一点点视野，打开了一些人际关系。

还有，认识了一些，非常不错的朋友。

handle with care……还是能够在网络世界找得到值得小心翼翼呵护的友情。

开播逾一年，好多人停了又写，写了又停，下一个会在友情链接里留下荒废连接的，会不会是你？还是他？还是我？

有点感触，想特别提一提这一些网路上的朋友

自己都不敢相信的：鲁比
认识了好久的：燕嘉，还有阿元
志同道合的：傻婆，还有小祯
好玩好笑的小鬼头：momo，阿鱼，还有小倩（倩女幽魂的小倩）
久久见一次却还是感情很好:Serene
当然还有last but not least的槟城四季帮

最后，还有好一些无法尽录的博客们。

如果可以，我们一起走下去吧？

突然发现……名单里的都是女生……还有女人。（好一个色中饿鬼。囧rz）

树荫阴影

大人说，那里常常会发现各种小动物的残骸，我不信！大人说，那里常常会发出各种奇怪的火光，我不信！大人说，那里常常会传出让人惊悚的怪声，我不信！大人说，那里很邪门，不准提，不准望，不准接近，否则下场会很凄凉……我……不……信…………？

我不敢肯定，我是不是还能继续无视大人们的警告。

那一场大雨中的一切，我一直没有对大人们提起，即使想说，能怎么说？能怎么形容？那一种在朦胧中，却意识清楚的感觉？我既像一个旁观者看着一切，同时却又确实的承受着一切所见的感觉，被划破的伤口，即使到现在，仍然在刺激着神经线。

『啊！！』我狂喊了一声，大力的喘着气，手上，身上，脸上，一划一划的裂口，炙热的在燃烧着，像是永不熄灭的烈焰在燃烧着，在冷风中燃烧着，在冰点以下的冷风中燃烧着，在冷风中，随着冷风，在乱窜，冷风，在血液中，夹杂着烈焰，疯狂乱窜。

『夭寿咯！你看……你看……这孩子……』

那是姑姑的声音，姑姑的声音？为什么姑姑的声音……？为什么我只看到我自己？姑姑呢？在哪里？一阵混乱！然后我听到了吵杂的人声，更加的混乱，吵杂的混乱。

到底发生了什么事？在我逐渐清醒的时候，我发现，我安稳的躺在陌生的房间里，一张大床上……我反射性举起手，却完好无损，那一道又一道炙热的裂口呢？我仍然能够感觉到微弱的余温，还有逐渐暖化的冷风，轻轻的在刺激着神经线，那是曾经存在的证据。

到底，是清醒还是模糊？到底，的那一个是现实，那一个是虚幻？为什么，虚幻的如此真实，现实……却如此混乱？我发愣望着天花板，不去理会身旁一切的吵杂声。

《……待续……》

爱情劣资生

有一句话说『看看女人，就能知道她的男人是一个什么样的人。』

我不晓得其他人会怎么样去诠释着一句话，我的第一个反应就是极度不同意，简单的原因，或者应该说，原则。

不要把照顾自己的责任推给身边的人，女人如是，男人如是，每一个人都有责任照顾自己的一切；把责任推给男人，太不像话了吧？

美丽、幸福、快乐的女人我认识的不算多，也不少……也许认识不深，所以我看不出他们全身上下那一部分是因为依仗男人而美丽、而幸福、而快乐，难道是因为用了男人的钱买保养品吗？还是用了男人的钱搞了隆胸翘臀抽脂美肤祛斑？

真这么说的话，我想连女人都会不同意。

最近，从旁人处听到一些评语，这一个旁人是好朋友的同事。旁人形容好朋友是一个容易被看穿的人，我认同，却不清楚为何她这么说。

好朋友够格称得上高级知识精英，在小学，中学的政府考试中总是轻松亮丽过关，轻轻松松考上著名大专，一如既往，亮丽毕业，相比之下，我这种跌跌撞撞闯关也还只勉强过关的可真是窝囊透顶了。

落差如此之大的两个人，能够走得靠近成为好朋友，也就因为『上天是公平的，他总是给你一些，又不给你一些』这一句话。

好朋友情路坎坷，不知是要求过高，还是总是遇人不淑？每次情伤，对着我自哎自怨的次数已然数不清，在她心里留下刀痕的男人，我也记不清到底谁是谁……她不滥情，却痴情，是我几乎无法接受的死硬派，可是她对我赤裸裸的逆耳说辞却毫不抗拒，就是任我说，任我骂。

上天有好生之德？终于一天，她兴奋的告诉我她终于脱离了单身，嗯！好事！我想，谁看到这里，一定也觉得终于是大团圆结局吧？只能叹奈何，天意爱弄人……这一个男人，却让她受尽了一切可以说得出的感情折磨，是历来所见之极致。

旁人说『因为这一个男人，她在工事上犯了不少错。』

我讶异『不会吧！她向来精明能干。』

旁人说『每一次她犯错，我们就知道他一定又做了什么鸟事了。』

我无奈『每一个人都必须为自己的选择负责。』

我们总结『看看女人，就能知道她的男人是一个什么样的人。』

开心的女人，身边的男人总不会太差，同意吗？原本开心的女人，变得不再开心，身边一定出现了一个鸟人，同意吗？

虽然我仍然坚持，人，必须为自己负责，自己的美丽，自己的快乐，自己的一切，都必须自己负责……男人如是，女人如是。可是，又有多少人能够做得到？在爱情里，我们也不过是跌跌撞撞勉强闯关的劣资生。

上天有好生之德，祈求让劣资生们顺利毕业。

树影婆娑

在狂风暴雨的日子里，老榕树像是一头发狂的猛兽，疯狂的在大风中，大雨中，拼命的左摇右摆，像是挣扎着想要摆脱一些什么枷锁；我，在大雨的日子里，也总爱倚靠在窗前，望着那一团硕大的黑影，在风中互相彼此凶狠的拉扯。

一阵冷风迎面而来，背脊一阵突如其来，直沁心扉的寒凉，不自觉我打了一个哆嗦；一双眼睛却怎么也离不开那巨大的黑影，一双脚像是生了根一样完全无法离开湿透的阳台。

雨水，夹杂着冷风，一波接着一波，似是永不停歇的扑面而来，打在身上，身，湿透了，心，凉透了，人，僵硬了……内心在呼喊着要离开，要赶紧离开！一双眼睛却直直的瞪着前方，一双脚，依旧动也不动，在原地，任由寒冷侵袭，任由寒冷吞噬。

是咒语吗？

在双眼中看到的那些到底是什么？是咒语吗？为什么总是让人一瞬间僵冷？为什么总是让人慌张？为什么总是让人身不由己？为什么？为什么？为什么！在双眼中看到的那些，到底是什么？

狂风仍然在呼叫，发出震耳欲聋的呼啸，在耳边，在身边凶狠掠过，像千万把锋利的空气刃，在狂舞，在飞速狂舞，要把一切都给撕裂，划破！我似乎看到了，那一把一把空气刃，已经朝着我迎面飞驰而至……

我……看到了自己，举起双手去阻挡，看到了自己皮开肉绽，看到了雨水，滑过我身边之际，变成艳丽的血红色，在黑暗中，妖艳的血红色，随着风，踏着诱惑的舞步。我……看到了自己，在黑暗中，淋浴着雨水，淋浴着红色的雨水，整个世界，仿佛只剩下我，他，黑色，和红色……

大雨仍然在嗥叫……我渐渐的……在大雨中……渐渐的……在狂风中……渐渐的……在朦胧中杵立了好久好久……望着那风雨中，巨大的树影婆娑……

为什么？我不知道……

《……待续……》

树荫间

即使大人们严厉警告着，甚至半带着恐吓的警告着，我不是很肯定为什么我会完全不避讳去谈论他，和这棵老榕的一切，或许，是仗着那一股初生之犊的傻劲？还是狠劲？

那么多年前的心情，说实在的，要回想，印象已然模糊，反正我就是会在看看夕阳日落的同时，也看看海，看看山，也看看草丛，和……榕树，和老榕树下……影子里似有若无的一切。

偶尔……我，总是会对着那一团穿梭在老榕气根之间的黑影的发愣，好像，当中有着一股神秘的力量，让人会不自觉，就这么样凝望，沉思……在那黑影中，究竟藏着什么？

『喂！！告诉过你多少次了，不要一直看那个东西！』

姑姑，总是用类似的话将我的思绪从虚幻中拉回现实，我不知道为什么榕树是……那个东西？说榕树，不行吗？我不知道大人们心里到底想的是什么，我也不知道其他社区里的小孩的想法，是和我一样，还是和大人们一样？

难道他们对在树荫下的那一间小屋完全没有兴趣了解吗？那间简陋的锌板屋里，为什么他会住在哪里？是的，我说的邻居，就住在那间看来年代久远，摇摇欲坠的锌板屋里，那间一看而知，唯一支撑着它屹立到今天的，就是那棵老榕纵横交错的气根的锌板屋。

还记得吗？那棵老榕是英殖民时代的老树，那间锌板屋，即使到了现在……偶尔……却……似乎……我每次望着它在思索的就是『为什么他会愿意住在这间锌板屋里？』

《……待续……》

树荫

不晓得，你的童年是怎么样的？住在什么样的地方？玩过什么样的游戏？你的邻居，又是谁？

我的邻居？我的邻居……其中一些邻居当然是正常人，他们一家是虔诚的信徒，每逢初一十五或过年过节都会烧大龙香拜神，虽然有点乌烟瘴气，嗯，有点抱歉用了乌烟瘴气来形容，那时候，我这个小鬼头不知天高地厚的心里的确是这么想，因为我对烟，有某种程度的敏感。

话说回来，虽然有点乌烟瘴气，可是我们处的还不错，那时候同住的姑姑偶尔也会过去他们家串门子。

当年，我住的那一个社区，是一个宁静的小地方，位处一座小山脚下，向东眺望，可以看见不远处的海湾，大概就十分钟车程的距离吧，海风略微的咸味，偶尔仍然能够飘到家里那一个，我们看海的阳台。

我很喜欢偶尔跑到这个阳台，倚靠着围栏，在这个阳台上，不管是东边大海的日出，或者西边小山的日落，都属于我们，我很喜欢这个阳台，是一个真真正正完全拥有太阳的阳台。

其实，不只这一个阳台，我们这一个社区，一直都是在阳光照耀下，悠闲的生活着，生活了好多，好多年了。据说，我们这一个社区是自英殖民时代就存在的。是不是如此？我不知道，可是我想……我相信是，因为我的邻居……其中一些……邻居……在我们之前好久，已经住在哪里好久了。

我一直犹豫着该不该将之称为邻居，可是……如果不是邻居，应该怎么形容就住在隔壁的他？突然发现，我们的语言发展了那么多年，却找不到一个切却可以形容的形容词。

这一个很特别的邻居……他，就住在我家，另外一个隔壁，可是，这个隔壁，却是一个多年前被荒废，遗忘的发展项目，如今，已经杂草丛生，不能住人，不能……不适合住人的空地。

这个地方，我们都把这一个地方，叫做『空地』，不是废话吗？什么都没有的空地，即使长满了杂草，如果不叫空地，叫什么？

不，且听我说，其实，就在这一块空地正中央，有一颗巨大的老树，一颗巨大的老榕树……据说，自英殖民时代就存在了……我想，是的……一棵榕树，要长得那么大，气根纵横交错，应该，需要很多年吧？


近乎廿米高大的树身，占据了整个空地中最醒目的正中央，参天的枝桠遮蔽了几乎整个空地的一大半，枝桠下，是我们这一个特别受阳光眷顾的社区，唯一长年不见天日的地方。

这一个邻居，就住在这一个人们宁愿称为『空地』的正中央，在那一棵巨大得让人害怕的大榕树下，那一棵，人人宁愿避而不谈的大榕树下……而这一个邻居，也是人们宁愿避而不谈的邻居……

《……待续……》

镜子

举起左手，抬起右手，一举一动模仿你。
扭一扭腰，挺一挺胸，一举一动模仿你。
提起右脚，曲起左脚，一举一动模仿你。
甩甩头发，摆一摆头，一举一动模仿你。
像吧？像吧？喂！喂！告诉我，很像吧？

学你皱眉，学你眨眼，无时无刻模仿你。
学你讪笑，学你装酷，无时无刻模仿你。
学你焦急，学你悠闲，无时无刻模仿你。
学你嗔怒，学你恶毒，无时无刻模仿你。
像不像，喂！像不像？问你啊！像不像？

他们都夸你好，我其实也不差，我的模仿一等一。
他们都抨我烂，我到底哪里差？我的模仿一等一。
模仿你的一举一动我豪不含糊。
模仿你的一颦一笑我全情投入。
你啊！你啊！你啊！你！却想让一面镜子怎么样？
我在镜子里的世界看你，你才是模仿我的那一个倒影。

外星人说要去看外星人

一个假期，一个假期之前的工作日，两个将会在假期里无所事事的人，嗯……正确来说是一个地球人，和一个外星人……千里传音，隔空聊了起来。

外星人说要趁假期去马六甲一天，说是要看外星人。
地球人说想要凑热闹，看看除了他认识的这个外星人之外的外星人长什么样子，到底，是不是每一个外星人都长得这么秀色可餐（祈祷外星人应该看不懂地球人这么暧昧的用词XD）

外星人说她没有飞碟。
地球人没问为什么，因为在地球是不需要乘飞碟的……于是地球人说他有车，去马六甲看外星人没问题。
外星人说看外星人的主意是咖啡店主发起的，可是过后却了无声息。（不会是忙着泡咖啡了吧？）

地球人不晓得同是地球人的咖啡店主在忙什么，坚持想看外星人，外星人也不晓得咖啡店主在忙什么，也想看外星人。

外星人说要地球人去找多两个地球人一起看外星人，地球人不晓得有那一个地球人有兴趣看活的外星人，和展览厅的外星人。

地球人想问不是回教徒或者是回教徒的地球人，谁有兴趣在这个两天的开斋节假期挑一天一起看外星人。

地球人不要问我详细资料，因为我也想问外星人……
不是说要传详细资料给我吗！？外星人展览在那里？我们那一天去？
午休回来，在网上找到了详细的资料。
连接看这里Red Alert! Aliens has Invaded Melaka!…

连接：
外星人的记事本
咖啡店主的咖啡店

快

生活节奏慢慢变快，我们也开始习惯了快，步伐一步一步快，一步一步大，有时不自觉，有时不由自己。

是不是曾经想过，放慢步伐，好好看看世界，看看这一个繁忙得让人疲累的世界。

为了快，我们有了即时餐，我们当中，谁不曾在赶路途中解决吃的问题？谁不曾在匆匆忙忙间就这么一餐？我们当中，又有多少人，多少次，希望可以好好坐下来，真正吃一餐？

为了快，我们选择了以车代步，我们当中，谁不曾在赶路途中为突如其来的交通阻塞而焦急？谁不曾为追那么一秒钟的快而抵触过一些什么交通规则？我们当中，又有多少人，曾经好好维持车速，去看看路边风驰而过的路景？

为了快，我们
渐渐放弃了思考，一心只想在最短的时间里完成最多的事情，不再重视过程，我们吃千遍一律的快餐，我们跟随既有的成功模式，我们做同样的事情。

是不是曾经试过，放慢步伐，好好用心，感受世界，看看这一个我们既熟悉，又陌生的世界；看看那一张又一张，我们既熟悉，有陌生的脸孔；看看那一些，因为快被忽略的事情。

在这个繁忙的世界中，其实，慢，也是一种优势。

无心之失

你的无心之失是我锥心的痛
可是我的锥心之痛
无心的你怎能明白？

看不见的过失是不是就可以充耳不闻？
无法释怀，无法宽容，无法原谅
像尖锐的锥子，纠缠每寸神经线
在原点不停的反复刺痛

听不见的怨恨是不是就可以视若无睹？
无法释怀，无法宽容，无法原谅
让极度冰点以下，冻结一切理智
在原点不停的反复麻木

你的无心之失是我的锥心之痛
我该怎样原谅你的无心之失
伤痕累累该如何治愈？

你的无心之失是我的锥心之痛
我该怎样原谅你的无心之失
遍体鳞伤该怎么复原？

你的无心之失是我的锥心之痛
我的锥心之痛，反复刺痛，反复麻木
无心的你永远无法明白

原来我们都孤单

『在做些什么？』
『我？我没做什么……』
『哦……』
『有没有什么好玩的？』
『啥？呃……没有哦……』
『哦……』
『今晚没出去？』
『没有，能去哪里？』
『不知道……』
『得空吗？』
『呃，算得空吧，什么事？』
『没事，随口问问而已。』
『哦，不如出来喝杯茶？』
『呃……』
『没空？』
『也不是……只是……』
『哦……没关系，我随口说说而已，别放在心上。』
『哦……』
『嗯……』

原来，我们都孤单。

孤单的风扇孤单的旋转；扇叶绕着圈子，互相追逐，偶尔发出吱吱呀呀的声响，那，是不是追逐嬉戏的叫声？只是，在孤单得几乎冻结的空气里，听来，只能是刺耳的，刺耳的……刺耳……的……刺……耳……

原来，你也孤单。

你，不停的说着话，我也只是在听。隐约也听到你说着一些什么，只是，你会在乎吗？我有没有听懂，有没有听明白……甚至，会在乎我究竟有没有在听吗？我可以随时把电源关上，你……却懵然不知，却仍然说着你必须说的话，也许有一些同样孤单的人，会听见吧？

原来，你也孤单。

你问我在做些什么，我回答说没什么，然后我们你一句我一句的说着一些不着边际，原来，我们都孤单。

是不是有一天，当我们发现心中那一个黑暗的角落里，孤单在孤单叹息的时候，能够给它一点点温暖的陪伴？

当心不孤单的时候，其实，我们都不孤单。

Do you remember your very first Kiss?

Don't worry, we're not asking you to pucker up and get all sentimental. But now that you've registered, we just want to start our relationship by giving you something warm and welcoming.

So, just license your chosen image or footage clip within the next 14 days and we'll give you 20% off when you enter the promo code ********.

We hope your first experience with us is as enjoyable as your first kiss (but less awkward).

刚刚在注册了一个户口，然后收到这么有趣的一个email……不自觉发出会心一笑，你呢？尤其最后那句(but less awkward)，是不是让你也记起了什么呢？

回家

原来回家是一个苛刻的愿望，没有人告诉我，没有，但是却让我看到了活生生的例子。

从来，当我们遭遇了挫折，遭遇了失意，都会想到飞奔回家，到那一个让倍感安心，安全的避风港，那一个我们叫做家的地方，那一个我们可以完全松弛紧绷神经的地方，那一个我们可以肆意享受温暖的地方。

可是如今我疑惑，那一个为我们遮风挡雨的家呢？那一个风平浪静的海港呢？家到底在那里？家还安全吗？想回家，家却在那里？

我看到铺天盖地的滔天巨浪，和头顶上凶猛翻腾的云流，远至近来势汹汹，一层紧接着一层，黑压压的像似一头饥渴得可以吞噬一切的猛兽。

背脊一阵寒冷，我颤抖了。原来，我身在家里，这一个我一直以为安全的家。

原来……回家是一个苛刻的愿望，没有人告诉我，没有！没有人告诉我，这一个我一直引以为傲的家，已经变成了一个可怕的地方。

谁来？为这一个家，在最黑暗的时候，燃亮一点烛光？我，我想，我身为这个家的一分子，我有义不容辞的责任，我手中的这一点烛光，给我们的家，给我们的家人，你，身为这个家的一分子，愿不愿意接受这一团小小的，微弱，执着的代表着希望和自由的火光？

即使是最微弱的烛光，也有照亮黑暗的能力，我深信，当很多很多微弱的烛光聚集在一起的时候，黑夜，也会变成白昼，我期许。请让我们的家人回家，回家……我期许，用泪，我期许。

今天，看到了一则令人心痛的新闻，突然，一阵心悸……我从来，没有在这种心情下写过任何文章，从来没有，没有……我，好失望，因为我是马来西亚人；请你们，马来西亚人，也爱马来西亚，好吗？



新闻链接：当今大马：拉惹柏特拉直接被扣两年，警方今送往甘文丁扣留营

牵线木偶

我抬头看看你，看看你到底想怎么样，想把我怎么样；其实，原来，我这么做，这么想，是你希望我这么做，这么想。

你动一动手指，我就身不由己，被你牵引着走，西，东，南，北……被你牵引着走，似乎，我们都乐此不疲；其实，我是无从选择，你呢？

曾经想过，想过要挣脱那束缚着我的绳索，挣脱被你主宰的命运，可是我想，挣脱了，我还站得起来吗？失去了你的牵引，我还走得动吗？我的生活，还有方向？还有生命吗？

……摆脱，会不会太奢望呢？你掌握着我的一举一动，我甚至连反抗的一丝能力都没有……我，只是一个牵线木偶。

请你控制我的手，请你控制我的脚，请你控制我的身体，请你控制我的心，请你控制我的一切，我誓言，我的一切，属于你。即使要奉献生命，也无怨无悔……我，无可奈何，无怨无悔。

看一场马来西亚举世瞩目的电影

正在埋头苦干假装勤力，不期然有一点点对自己的演技沾沾自喜的时候，朋友MSN敲了我一下，劈头一句话：『Zaid Ibrahim辞职不干了！』

我一下子摸不着头脑……啥？然后突然间恍然大悟，Zaid Ibrahim不就是那个再益依不拉欣，首相署部长吗？（呃……首相署部长，还是前首相署部长？）

稍后我们话题就一直围绕在最近的局势大大互相吹水一番，当然……我们都不是什么政治评论家，正经话没有了几句，就越扯越远……越远就越扯。

友说『我们只是在买票看戏，有时候还要付钱买爆米花。』
我说『是啦，所以我们可以投诉爆米花，也可以批评那些笨导演，烂演员。』
友说『我们就只能这样做了，只是现在我们还可以大发伟伦写影评。』
我说『哈哈哈……最佳影评人……拉惹柏特拉！恭喜恭喜！！他的奖赏就是免费餐……』
友说『狂笑ing』
我说『免费供应多久……就由内政部长来决定。』
友说『笑笑笑～～～』
友说『最差剧情……那吉……完全是翻版十年前老马的老旧剧情。』
我说『冒汗……可是那吉的部分很精彩……』
友说『所以我们有很多最佳演员。』
我说『最佳演员群……』
友说『冒汗……』
我说『最佳演员是……』
我说『最佳演员是……马华和民政！』
友说『……这个奖好像……只有柏林影展有，奥斯卡没有……』
我说（什么和什么，我瞎掰的好不好……而且柏林有“最佳演员群奖”的吗？不管了……）
我继续说『最经典……经典中的经典……电影就是……』

『马来西亚政治风暴』

恩……这个名字好像不是很好听……应该想多另一个更好听的了，毕竟这一场电影举世瞩目，不能丢马来西亚的脸。只是……该什么名呢？

另外，弄了这两个图标，阿亮说『ISA』本身没有错，不如弄一个反滥用ISA的国阵的图标。虽然我始终觉得，内安法令必须废除，但是，想想，法令是人定的，执行法令的也是人……法令不公，有问题，的确也是人造成的。

无论你的立场如何，是反ISA，还是反滥用ISA的国阵，还是到现在还是搞不懂ISA到底是什么，这两个图标是“没有版权，翻用不究”，您，请随意，特地弄成四方形，可以放在MSN的哦！

最好，最坏。

在好几年前，我刚刚从学院毕业，十足十一个不知天高地厚的毛头小子。偶尔虽然打过几份兼差，却不曾真正吃过社会的苦头，加上一直不曾真正为生活忧愁，对于赚钱这种事，完全没有概念，更甭论什么前景展望，或者将来。

总是以为，赚钱就是这么容易；生活就是这么简单；人生……就是那么理所当然。

最近，脑海里常常出现这样一句话：『You can never always get the Best in life, but you can make the best out of what you get from life .』

回想更多年前，母亲走了，留下家里四个孩子，和一个男人。这么多年，不晓得他怎么过，怎么样凭借一己之力，让四个孩子，四个对生活没有概念的孩子，无忧无虑长大，生活必需样样不缺，衣、食、住、行……甚至，奢侈品。

一直到好几年前，仍然以为，人生，理所当然。

觉得，生活，不是变得更好，就是更坏；而通常，都只会变得更坏，除非，我们让他变好。

很喜欢一个基督教朋友分享的一小段话：
『当你向上帝祈求力量的时候，他不会给你力量，他会给你增加力量的考验；当你向上帝祈求财富的时候，他不会给你财富，他会给你创造财富的机会。』

生活，不简单，人生，不是理所当然。当生活每况越下的时候，也许，就是考验，就是机会来临的时候。Make the best out of worst，我慢慢明白。

我有一个黄色的梦想

我有一个梦想，有一天，人权自由不再受到糟蹋，即使因为自由犯了错，在法律面前人人平等的原则下，也有公平受审的机会，不因一个人，或一小撮人凭藉所得的有限资讯，或错误解读，或一己私心，或各种人为不公因素，在经过公平审讯之前为我定罪。

我有一个梦想，一个黄色的梦想，有一天，公正降临。

废除内安法令
释放所有内安法令下被扣留者
每一个人都有合法受审的权利
I have a dream, let freedom ring from the heart of Malaysian.

链接：
当今大马：
今夜内安法令张牙舞爪，郭素沁成第三名被捕者
马华民政齐反对内安令逮捕，记者发动黄丝带声援陈云清
民团政党隆槟发动声援烛光会，网民办“一人一朵红玫瑰”运动
父母探陈云清，律师见郭素沁，电视台禁播反对内安法令言论

I have a Dream - Martin Luther King

先发！

于是我先动手了，因为你紧握的拳头让我觉得你是凶狠的，你会攻击我！你会！你会！一定会！

我不能让你伤害我，不能！我一定要先动手，我先打你！先打死你！让你不能对我做什么！即使是对我怒目而视，也不允许！即使对我粗言相向，也不允许！即使让我想像你的样子就产生不安，也不允许！所以我一定要打你！不要怪我！我是一个好人！我只是自卫！

你的存在是一根肉中刺，让我坐立不安……为什么？为什么要逼我？为什么？我是一个好人！我要当一个好人！我一直都是一个好人！我一直都努力塑造的好人形象，你就一次又一次的对我狠狠打击，为什么？！安安稳稳的过你的日子，不行吗？

不行！不能再让你伤害我！我想，是了……我可以先动手，我先把你打倒。对！就这么办！

于是我先动手了，因为你是有威胁性的，你会破坏我的努力，会破坏我的形象，我的一切。我不能让你这样，不能，我要先发制人！即使要付出巨大的代价。

我可以把我身边的人都牵连，我可以把那些无辜的人们也都牵连……宁我负天下人，莫宁天下人负我。

啊！我的好人形象……对！我告诉那些其他人，你是坏人，你要害他们，你要破坏他们的安稳生活，就如你要伤害我那样，伤害他们。对，我是好人，我还可以当英雄，我打你！

扭打

夜，原本应该是宁静的，或者，至少应该是慵懒，或者悠闲的。

走在仍然还未休息的走道上，麻麻档的范围内仍然是人声沸腾，在大屏幕上播放着的大概是，嗯，是卫星电视现场直播的足球赛事。

我没有特别留心，自顾自的在人行道上蹒跚度步。一步一步的，黄色的街灯配合着我的步伐，将我身后的影子拉长，又缩短，又拉长。

隔着一条小马路的麻麻档传来的声声喧哗，吸引我望向大屏幕。

今晚，风稍微的强，偌大的布幕随着风的节奏，颠簸起舞，布幕上微微浮动着小小的起伏，像似一个又一个的小浪头，顽皮的跑到足球场的翠绿上去了。

一隅，陡地传来一声尖呼……

不自觉的把球赛精彩万分的风头都给抢了过去，我，他，他，她……麻麻档里的人们自然都将注意力转移到这一声呼叫的源头处。

两个女人，就在路旁互相扭打着。她，毫不客气的扯着另一个她那一头有着小波浪，染黄，及肩的一头秀发，应该相当的不留余力吧？被扯的向那一边都歪了过去，甚至乎就快往那一个方向跌过去了。

女人勉力稳住了身子，不甘示弱，也伸手去回击，却被一手挡下，一扭肩，一推，一拉，然后一松手，反而自己摔了一下。

伴随着这一系列，互相你来我往的推拉扯，就是那让人心烦的呼叫声，咒骂声；还有，就是那一个有心无力想要从旁调停的朋友。


我保持着速度，朝着同样的方向走去，只是，心里多了一个疑惑：
『是为了什么？要将自己最丑陋的那一面公诸于世？』
或者，应该问说
『是为了什么？要将自己丑化至极致，然后公诸于世？』

因为嗔怒而扭曲的面容、歹毒凶恶的眼神、毫不保留的恶毒诅咒、混乱拉扯中移位暴露的肉体、头发披头盖脸，散乱的或者粘在满布汗水的脸颊、或随着强风狂乱的在空中飞荡……

我得不到答案，但是，我见识到了：女人，丑陋之极，大概就是如此。

星空

它从遥远的天边飞来，穿越了无法想像的空间，来到这里，来到我们的星空中，然后一闪一闪的伪装成天际中可望不可及的钻石。

曾经，听说过一个遥远的传说，天上的星星都是曾经守护大地的勇士，当这些勇敢的生命之火熄灭的时候，他们的灵魂就会幻化成天上星星，守护大地，一直一直，永无止境。

我们，一直都祈求，祈求永恒不变，如果，要永远在天上看着心爱的人们一个一个的苍老死去，一个又一个被守护着的灵魂逐渐枯萎，却无能为力……会不会开始怀疑？究竟，生存的意义是什么？

当我们开始怀疑生命的时候，守护我们的那颗星星就会失去光芒，慢慢的黯淡，直到有一天，当我们仰起头，发现，只看到一片黑茫茫的夜空。

曾经，我对朋友说过，每一个人头顶上的星空都不一样，每一颗星星都代表着在我们生命中的每一个生命，最亮的那一颗就是最至关重要的那一个人，就是那一个在最黑的夜里也愿意尽一切力量照亮我们的人。

一直，我们都不自觉，不自拔的视一切拥有为理所当然，也予取予求。对着繁星点点的美丽星空，总是渴望消蹤即逝的璀璨流星；当流星闪耀着划过天际的时候，却贪婪的希望那一瞬间可以永恒。

当，那一颗最闪亮的星星为了我们深不见底的贪婪化成流星坠落的时候，究竟，我们得到的是流星，还是失去一颗愿意永无止境守护我们的勇士？

曾经，听过一个遥远的传说，当大地上的有人对生命绝望的时候，就会有一颗星星坠落，在哪短短的一瞬间，将它自己永恒不灭的生命燃烧殆尽，期望能够再次点燃希望。

天文学家说，星星，从遥远的空间来，穿越了无法想像的遥远距离和空间，经历了近乎永恒的漫长时间，终于来到我们的夜空中，一闪一闪的……我们不明所以然，靠着想像力为星星天花乱坠……希望，承诺，亲情，友情，爱情……

会不会有一天，当我们同时都仰起头的时候，却只看见，一片我们陌生的星空？

飞吧

天有多高？让我更接近你一些吧！地心引力啊，为什么对我纠缠不清？却偏袒小鸟身上的翅膀？却放任白云悠哉游哉？却让蒲公英的小孩随风飘荡？

有一点点好奇，在小鸟眼中的大地究竟是一个什么样子。在高空中盘旋的老鹰，又有着什么样的心情？小鸟啊，老鹰啊，不晓得，不晓得你们会不会羡慕我们的飞机？告诉你们，不必羡慕，我们还要买机票。

很久以前听说，在白云上端有着另外一个世界，住着一群和我们不一样的人，听说，听说哦，他们有神奇的法力，能够让我们看不见他们的房子，听说，听说哦，他们……是神仙。

地平线的另一边，有没有一个你，和我想着一样的事情？蒲公英的孩子飘到我耳边，风儿也絮絮细语，我却完全没有概念，他们到底在说些什么，是不是在讨论着我让人啼笑皆非的天马行空？

是的，我没有能够让我飞翔的翅膀，也没有漂浮在云端的神通力，也没有能够载我乘风而飞的朋友，可是我有比天更高的想像力，谁说我飞不起？

我现在就飞，啊！天到底有多高？让我飞得比你更高一些，看看在云端上，是不是真的有住着神仙？小鸟和老鹰是不是神仙的宠物？蒲公英，原来是神仙的信使，天神差它来告诉我『飞吧，孩子，地心引力算什么？』

血红水晶

水晶，如此完美，无瑕，静静的看，玄妙得让人深深陶醉，多么的深邃，像似有着不可思议的咒语，叫人打从心底深深赞美，所到之处皆叫人无法自拔在她身上流连，她骄傲的炫耀着这一切，享受着这一切，挥霍着这一切。

也许吧！完美并不能永远完美，晶莹无瑕的水晶却经不起一下强而有力的考验，她不能自己的粉碎，散落一地，却不甘心，不情愿，怜悯着过去的完美，留恋着曾经的岁月；曾经小心翼翼捧着水晶的手，任由她淌着血，心，也让她淌着血，却执迷不悔。

将碎成千百亿颗的水晶藏好，放在心底，藏好；那一颗又一颗早已迸裂的碎片，不也闪耀着水晶晶莹的光辉吗？她自我安慰。然而那一片收藏水晶碎片的心田已然闲人免进，那一地碎片，闪耀着火一般的血红色，如同她的光辉那般尖锐，让人望而却步。

自以为了解那种威胁，於是闯入了水晶的完美与缺憾之间，想为爱恨寻找一个平衡点，却……发现，水晶的完美无法接受那一份碎裂的缺陷，埋藏在心底的碎片，经过漫长的岁月，慢慢演变，早已嵌入心田，化成血红色的积怨，轻轻一触碰，发现，那亿万颗碎片，超乎想像的锋利，尖锐，扎入指尖，陷入血脉之间，循血流川归心。

原来，那种积年累月的爱恨情仇旁人无法理解；以为，提醒水晶她的完美能够让她醒觉；然而，她那一颗仍然淌着艳红色鲜血的心，怎么能明白她当初的完美？

不理解，不理解，为什么要纡尊降贵？执迷于这一份碎裂的孽缘？

我想，我的确从来都只是自以为了解，那火红色的碎片中，心里埋藏的一切。

听说，寂寞来过

静悄悄的夜里，看着电脑屏幕，电波在低吟，风扇在伴奏，远处的街角五光十色，天上的星星璀璨闪烁。

孤独的，在静悄悄的夜里望着电脑屏幕，欣赏着冰冷的独唱曲，唱着寂寞降临的冷清；看一场街角上映中，无声的电影。

寂寞总是在不知不觉中悄然而至，让空洞的生活防不胜防，挥之不去。

日出，日落，又日出，又日落，再日出，再日落，日复一日，无可奈何的让寂寞占据生活中的每一个空间，让人厌恶的如影随形。

总是在日出的那一刻，恍如行尸走肉一般恍惚遵从命运的安排；在日落的那一刻，疲惫的回到无边无际的空虚里，无从选择？

无从选择？！不！我们总是说无从选择，总是故作无奈的对寂寞妥协，总是自哎自怨，总以寂寞为沧桑美，总对孤独那悠悠的无助心生羡煞的凄美怜悯……于是寂寞在不知不觉间悄然而至，占据原本应该不空洞的生活，防不胜防其实只不过是因为自己弃甲而逃。

如果你在静悄悄的夜里，想在无边的网络里寻一点驱逐寂寞的火花，欢迎你来到欧洛格广场。寂寞也许会偶尔占据这里，但是它会离开。我仍然很好，只是有点忙，有点点遗憾，让寂寞有机可乘了。

听说，寂寞来过。

我不想写826后续，国阵逼我

刚刚从Studio回家，一上网查阅邮件，一封电邮标题大大写着一行字

《多媒体委会封锁今日大马》

我看了就有气，我想任何一个马来西亚人，或者甚至稍微了解马来西亚局势，知道安华的人，都会猜到，826国阵兵败如山倒之后一定会更加加强力度，不择手段，已经公开不择手段去打压异议份子了，看没想到动作还真快，826的硝烟刚刚散去，827就行动了，哼！

理由是『该委员会发现有关网站的一些留言触及敏感课题，并且具有煽动成分。』

不晓得在看这篇的你有留意826补选，或者广义一点说，有留意国阵，尤其是巫统领袖们一直以来的公开言论吗？要说煽动，从新山排队排到槟城都轮不到《今日大马》吧？

我不想多说，就转载一段通讯与多媒体委员会首席执行员（我呸！国阵的打压异己集团首席执行员之一就有）莫哈默沙里尔（Mohamed Sharil Tarmizi）的几句官话吧：

『我们是受到1998年通讯与多媒体法令的管辖，允许我们采取防范措施，并且劝告执照持有者（例如互联网服务供应商），关于特定服务使用者违反国家法律的情况。』

『多媒体委员会将与《今日马来西亚》及其他部落客沟通，以遵守“部落格操守”』
沟通？威胁吧？是要用C4来炸掉不听话的部落客，还是要告他鸡奸不管谁谁谁？

『我们不是反对部落格，但是我们希望有操守的撰写部落格。』
部落格操守？就是不要写国阵坏话吗？天天拍纳吉或者阿都拉的马屁就是有操守了，对吧？

被问及当局封锁《今日马来西亚》网站的行动，是否违背政府的互联网自由承诺，莫哈末沙里尔表示『此事可以拥有不同的诠释。』
就是说有双重标准了吧？

再引述几段英文网站《马来西亚内幕者》的消息吧：
『数名内阁部长与高官，包括副首相纳吉在内上周开会决定，对部落格展开严厉行动。

政府发现每年共有40万人登记为新选民，假设来届全国大选在5年后举行，届时将有200万名新选民，当中大部分将从网络与部落格获取资讯，而并非主流媒体。因此，国阵政府决定未雨绸缪对付部落格，以免部落格在网上散播不确实的消息。

该网站引述一名匿名政府官员的话说，政府内已经达至共识，必须要确保部落格与网站业者对言论负责任，并且将对那些诽谤与散播不实消息者采取法律行动。

“否则所有人将可以任何做出各种没有根据的指责。有关当局担心，如果坐视不理，国阵的公信力将越来越低。” 』

国阵，重点是，国阵还有公信力吗？！

人民不是白痴，封了今日大马，难道就能控制人民的思想吗？那种五十年前英国政府留下来的过时策略已经没有用了，有本事就把TMNet给关了，那么所有的TM用户就上不到网，也就没有办法再接触其他的所谓，不实，诽谤，煽动的言论。

好了，我知道如果你，不管你是谁，会看到这里，你现在一定满肚子火，请记得不要太激动，留言不要骂人，至少不要指名道姓，我知道很这样要求是很让人为难，可是我怕万一明天MCMC会叫TMnet封锁http://oraclesquare.blogspot.com，到时候就不好玩了。

到时候也许我就要学拉惹柏特拉那样说
『我不想去提出抗议，你希望我怎么做？你认为他们会听吗？』

是，如果你是外国的读者，你在看着的这一篇，是关于马来西亚目前，截至目前2008年8月27日晚上为止，我对于目前的执政联盟，国阵，Barisan National的不满，而在野党联盟，人民公正党实权领袖安华依不拉欣是目前最有能力挑战腐败的国阵政权的人，他说要在916那一天让国阵政府倒台，我，多么希望明天国阵政府就倒台！！！

相关连接
当今大马：政府违背不过滤互联网承诺？多媒体委会封锁《今日大马》

我不要广告叻！

我不要广告，它是无谓的干扰，和我无关的资讯充斥了我的世界，我不要，我不要，我不要。

难道就不能让我平静安稳的享受和亲友天南地北的时光吗？你如此话不投机怎么偏偏却不识相的闯入我们小小的私人世界？

请你离开，好吗？还我清净的世界……我祈祷，我祈祷，祈祷了很久很久，终于有这么一天，我的祈祷得到了回应，在网上，我找到了这么一个答案。

首先，到这里下载这一个小小的软件，不必安装，解压之后直接运行。

然后（File -> Open…）打开msgsres.dll
这个msgsres.dll档案一般上可能在两个地方。
第一，C:\Program Files\MSN Messenger
第二，C:\Program Files\Windows Live\Messenger
如果找不到，可以按F3，然后搜寻msgsres.dll

接下来运行View -> Find Text…
在“Find what:”的空间搜寻
Constrainer layoutpos=top ID=Atom(SSConstrainer) Layout=FillLayout()
然后将这一段文字中的“top”改换成“none”
整段文字最终应该是和下面这段一样
Constrainer layoutpos=none ID=Atom(SSConstrainer) Layout=FillLayout()

按下Compile Script，然后储存(File -> Save)

下一次进入MSN的时候，原本在MSN底部的广告就会消失了。好好享受没有烦人弹出广告的清静聊天世界吧。

今天这贴比较不一样，我不是电脑专才，充其量也是稍微有点IT知识的一般用户，要消除MSN的广告当然还有其他方法，其中之一是使用patches，可是我不愿意，所以找到了这个修改dll的方法。

如果不介意使用Patch，可以去这里看看，然后根据指示运行就可以了。
使用Patch的好处是，有更多的选择，甚至可以改变整个MSN的基本外观。
坏处是，我真的不知道这些Patch会对整个MSN或者电脑造成什么影响，说过了，我只是略懂皮毛的一般用户。
（所以有什么问题，不要问我，我不晓得怎么回答的！）

虽然是个小教学，可是我还是坚持我一贯卖弄文笔的风格，呵呵呵。

资料来源：
remove ads in windows live messenger without patches
Resource Hacker

心甘情愿，牺牲

如果是心甘情愿，为什么要说是牺牲？

当你默默耕耘，却没有得到预期的结果。你说你牺牲了，你的付出被辜负；反之，就不是牺牲。
当你为他等待，却盼不到出现在你面前。你说你牺牲了，浪费了你的青春；反之，就不是牺牲。
当你努力付出，却遭人冷言冷语唾弃。你说你牺牲了，一片热忱不被珍惜；反之，就不是牺牲。

当全世界都说你是傻瓜，那样的付出和蹉跎，不断游说，软硬兼施劝说，你甘之如饴说『为他，我心甘情愿。』
然而，在这一切心甘情愿背后，是否潜藏着无可奈何，是否其实无可奈何？若不然，何曰『牺牲』？

没有对与错，付出，追逐，等待，原本就很个人。
为梦想飞翔，却在高空中坠落，不要说牺牲，那不是牺牲。
为爱情付出，却在人海中触礁，不要说牺牲，那不是牺牲。
为理想打拼，却失去一些其他，不要说牺牲，那不是牺牲。

世事岂能尽如人意？事实是，付出，不一定有结果；可是，不要说那是牺牲，不要让当初伟大的心甘情愿蒙上污点。

『人，因为拥有，所以才能付出，所以才能无私分享。』

请记得，当初那一颗毫无保留，热切相信付出的赤子之心，然后为之骄傲，因为，心甘情愿，不是牺牲。

Sorry, "too sexy" Avril Lavigne

Sorry, "too sexy" Avril Lavigne, you are not for Malaysian (well, not all Malaysian, I insist, just them, at least.)

Shukran Ibrahim:
It is not timely. It's not in the good spirit of our National Day. If we go ahead with the concert, it is contrary to what we are preparing for.

Kamarulzaman Mohamed:
We don't want our people, our teenagers, influenced by their performance. We want clean artists, artists that are good role models

Last year, R&B singer Beyonce moved her show from Malaysia to Indonesia, and Christina Aguilera skipped the country on an Asian tour after a controversy erupted over a dress code for foreign artists.

我不是摇滚乐迷，我不迷avirl，不迷beyonce，不迷PCD,不迷Christina。

亲爱的YB，我希望你们能够澄清，你们口中的"WE"不包括我，我从来也没有觉得这些艺人的形象有问题。也从来不觉得他们的形象对我们的思想能有什么荼毒，或者会怎么样亵渎我们的高尚，是，当我是个道德沦丧的家伙吧，我从来也不自命高尚，我是人，有七情六欲，会贪，会淫，会激动，会高傲，我有人性的缺点，但是我要强调，我会自我克制，不需要你来为我决定。

I'm not a particular rock fans, I'm not avirl lavigne's fan, nor beyonce's, nor PCD's, nor christina Aguilera's fans.

Dear YB, please exclude me from the "we", the images and performances of these artists, including but not limited to Avirl lavigne, beyonce, PCD, christina doesn't offend me even abit, and are not "too sexy" for me.

I am not as "noble" as those would be nobles, I'm merely human, I have emotions, I have desires, but I have the ability and will to control them, accept them as part of me, instead of classifying these artists as "inappropriate" and prohibiting them from coming to me.

STOP DECIDING FOR ME, YOU ARE NOT MY FATHER(and he never does that, either)AND STOP MAKING US, YES, I MEAN "US" LOOK AS BAD AND CONSERVATIVE AS YOU ARE.

Related links:
Malaysia cancels "too sexy" Avril Lavigne concert on 29th Aug 2008

有梦想，才会梦想成真

看那一望无际的蓝天白云里，穿梭云层间的鸟儿，我想，有朝一日我们会像鸟儿那样自由自在。我要和鸟儿在蔚蓝中嬉戏，伸手去捉那在身边闲晃的白云，我要收集我头顶上，你头顶上的白云。然后告诉全世界我曾经像鸟儿那样飞翔。

看那广阔的草原上，马儿活力十足的在奔跑，我想，有朝一日我们会跑得比马儿更快，跑得比马儿更远。我要和马儿一起享受自由的空气，追逐那遥远的日落。然后告诉全世界我从来没有放弃我的梦想。

看那神秘莫测的大海中，在大海中悠游自得的鱼儿，我想，有朝一日我们会像鱼儿那样悠游自在。我要和鱼儿一起在大海中傲游，一起探索碧绿大海的神秘，一起搜寻那深藏在海底的沉船宝藏。

看那从古至今一直活在梦想中的人们啊，一步一步创造梦想，一步一步走向梦想，一步一步实现梦想。

也许我们会嘲笑梦想的不切实际，可是有什么事情是在梦想成真之前不被称为梦想的？因为有梦想，所以才会梦想成真。

笑声

隐约听到妳充满魅惑的笑声，一回首却空无一人，荡人心扉的嬉笑声却犹然回荡在耳际，渐渐远去，渐渐远去，却始终挥之不散。

像似一种最轻柔的欲望，让笑声慢慢占据所有思绪，慢慢蔓延，慢慢侵蚀，然后占领每一丝血管，然后每一寸神经，然后……占领所有，让痴迷从此充斥脑海，为那一把笑声不由自己，愿意不由自己。

还清醒吗？应该还清醒，至少明白生活仍然要继续，至少明白这是不应该的沉迷，至少明白是自己将灵魂不断奉献出去,至少明白应该悬崖勒马，至少明白自救只在一念之间。

理智的防卫却在笑声响起那一刻变得脆弱；只消消蹤即逝的一声窃笑，也足以让理智支离破碎。再一次，不顾一切，只为那回眸一笑，为那永远也无法拥有的回眸一笑，心甘情愿成为俘虏。

是心甘情愿吗？还是不由自己？那其实并不重要，为了那回眸一笑，那不重要。

理智，在欲望面前，原来如此微不足道。

悼念冬天里的阳光

『我真的要离开了，离开我生命中唯一的阳光，曾经放弃一切去追逐的阳光。』

有多少人，能够为一个人等待？等，能等多久？一年？两年？三年？五年？七年？九年？人，每一个人，的生命都有限；等候，是奢侈的消耗生命，有些人却受之无愧，有些人却愿意这么奢侈的付出。

是忠贞吗？还是痴迷？我不愿意妄下定论。

那么多年，女孩坚守，坚信，再累，再苦，女孩依然坚定不移的守护，女孩依然执迷不悔的守候，等一个希望，等一个渺茫的希望，等一个建立在男孩虚无缥缈的敷衍，和承诺上的希望。

我不晓得，这种坚持是不是有意义的，我不愿意形容那是忠贞，我却狠不下心责备那是痴迷，我不晓得，对女孩来说，这么坚持，是不是有意义的。

那么多年，等待，女孩却总是心淌着血；守候，女孩却越来越伤痕累累。

我一直目睹这一切，我一直无法相信，这种等待是有意义的，我却一直也无法说服她，这种等待是没有意义的。

今天，女孩写到『你把你们的快乐建筑在我身上。』

在文章的最后一段中，女孩写了这么一句话：

『我真的要离开了，离开我生命中唯一的阳光，曾经放弃一切去追逐的阳光。』

可是，为什么女孩的这个决定，却无法让人感觉到有如释重负的开怀？

多年来，我一直对女孩重复说着同样的话，今天，把这句话送给指望，守护，仰赖冬天里的阳光的每一个人。

幸福，掌握在自己手里；快乐，深藏在自己心里。努力创造生活，用心感受生活，就会幸福，就是快乐。不要把自己的喜怒哀乐交托他人，不要，真的不要。请为了你自己，成为你自己的太阳。

童话之吻

童话故事里，王子总是必须历尽千辛万苦，克服了重重难关，才能来到公主的床边，用充满爱的吻，唤醒沉睡中的公主。而这一刻，一直都是童话故事中，最浪漫的结局。

窗外阳光普照，阳光透过满布着窗前的蔓藤，微尘在空中飘浮着，藉着微弱的阳光，依稀可见富丽堂皇的布置，即使已经相隔了不晓得多少时日。

偌大的房间中间，放着一张华丽的大床，四面垂挂着薄如蝉翼的薄纱。王子慢慢走近床边，揭开薄纱，有一股淡淡的清香。公主安详的睡着，胸口随着呼吸，有节奏的起伏，仿佛在唱着一首无声的歌。

王子看着公主美丽的脸庞，情不自禁慢慢接近，慢慢接近，然后在公主可爱的嘴唇上亲吻了一下。这时候神奇的事情发生了，公主慢慢睁开她美丽的大眼睛，看着王子，然后说『是你吗？是你唤醒我吗？』

王子掩藏不住喜悦回答说『是的，我亲爱的公主，是我。』

公主二话不说，一巴掌就冷不防就这么盖了过去，王子没来得及躲开，被公主这么一下子打得退开了几步，王子捂着发疼的脸颊，疑惑的看着公主。
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剧情一：
『叉！老娘睡觉的时候有一个规矩，就是不管发生什么事都不许吵醒我！』
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剧情二：
『非礼啊！！！！！！！！』
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剧情三：
『喂！！搞清楚，我是白雪公主，不是睡公主！有没有搞错？乱吻一通，故事都被你搞坏了！』
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剧情四：
『下次请记得刷牙！』
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剧情五：
『哈哈哈哈！我是巫婆。』
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剧情六：
『王子？！少骗人！王子为什么会穿得这么破烂的？』
『妳真的以为翻山越岭，又打巫婆又砍火龙的，能不破烂吗？』
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剧情七：
这次王子学乖了，他先洗了澡，换上美丽的礼服然后再回到公主身边亲吻她，可是，还是挨打了。王子于是疑惑的看着公主……
『不要骗我！王子？王子要来到这里必须翻山越岭，打巫婆砍火龙，你穿得这么美，说！！到底是谁？！怎么溜进来的？』
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剧情八：
『王子？！长得也未免丑了点吧？』
王子不甘示弱的和公主呛声『妳也不是什么仙女下凡，有什么好跩的？！』
『看看你自己吧！身高不足五尺五，眼高手低一身肌肉活像一个猩猩。』
『妳也没多好，披头散发兼平胸，穿那整百年前的衣服也就算了，却重来没洗过，老太婆！』
于是，王子和公主像现实中每个人一样，从此就这样一起生活在一起。
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白色画布

我凝望着白色画布的无暇，想像着如果为你抹上五彩缤纷的心情。画开心，红黄蓝绿；画希望，黄绿蓝白；画自由，蓝白碧绿；画自然，青靛褐红。

我斟酌着给你什么样貌，想像着如果为你挂上七情六欲的感受。画笑腼，红黄蓝绿；画感动，黄绿蓝白；画期待，蓝白碧绿；画亲切，青靛褐红。

白色画布上的小小世界由我主宰，我决定你的喜怒哀乐，我决定你属于什么颜色，我决定你的欢笑，我让你悲伤，我决定你的忧虑，我决定你的悠闲。

我要让你在天空中翱翔，我要你陪我在街道上穿梭，我要你和我一起享受巴黎铁塔的梦幻，我要你和我一起站在喜马拉雅上的最高峰，我要你和我见证万里长城的雄伟，我要你和我一起探索三千米深海的神秘。

有人笑说我只会用颜色写诗，无聊的哄骗，我笑笑，看着他们把自己的白色画布交出去，把属于自己的心情交出去，把属于自己的世界交出去，我笑笑，他们不明白，我一笑置之。

每一个小孩都是一张白色的画布，越长大，就会越缤纷，我只是学习主宰自己的世界，不管红黄蓝绿黑白，我为我自己的世界负责。然后等待有一天，她把她那一块画布付托给我，然后我们把我们的画布摆在一起，让我们的小小世界，变得更大一点，更缤纷一点。

我要给这一块画布，画上充满希望，开心的笑腼。

ピンククラブ

那是樱桃红色的艳丽，俏皮，诱惑，用呵气如兰散发捉不着，看不到的魅力；为什么却毫无保留的被深深吸引？想不透，是因为那一抹白里透红，淡淡的红，还是因为无形中着了魔？

在空气中似有无数随风飞舞的粉红碎片扑面而来，像是无时无刻都存在，让世界都蒙上了粉红色的俏丽。

灰头土脸的乞丐仿佛也咧着嘴在开怀笑着，呵！那一排黄色的牙齿怎么看起来就带有那么一点点的粉红？

凶猛互相撕咬的野狗仿佛也只不过是在耍乐，你追我躲，一蹦一跳，然后散开，然后又扭在一起，然后散开。

老旧残破的招牌仿佛也已经重获新生，像是被抹上了一层新的涂料，在猛烈的太阳照耀下，依然闪耀着耀眼的光芒。

橱窗里的模特儿仿佛也充满了生命，在骄傲的展示着身上那一袭最入流的服饰，抬头，举手，扭肩，摆腰。

这真是了不起的魔法。

我伸手去捉，她乘风逃了开去，只给我留下一缕芳香，我想拔腿去追，却在迷乱的街道中失去了她的踪影。我站在轻风中，那一缕仍然轻盈围绕着我的芳香对我调皮耳语：『嘻嘻嘻，大傻瓜。』

我仍然望着她消失的方向，在那一个方向，似乎，闪耀着一点点红，偶尔羞涩的粉红，偶尔欢愉的亮红，偶尔艳丽的桃红，偶尔热情的火红，偶尔诱惑的艳红。

有一点点，嗯……我拔腿追了上去，去追，追这虚幻的粉红。

七乘廿四等于七十一的疯狂

夜里，呆望着天花板；早上，把自己藏在枕头里。

同样的城市，同样的公寓，同样的房间，同样的人。不同的一天，做同样的事情，做同样的事情，做同样的事情，做同样的事情，最后，还是做同样的事情，然后，说世界乏味。

世界说『到底是你乏味，还是我？』

同样的人，同样的面容，同样的动作，同样的对白。不同的一天，做同样的事情，说同样的话，怨同样的人，怨同样的世界，最后怨时间不够，怨快乐不够，怨财富不够，怨世界不公。

世界回答『到底是我不公，还是你贪？』

一年三百六十五天十二个月一个星期七天一天廿四个小时一个小时六十分钟一分钟六十秒，说着同样的事情，用不同的声调，用不同的音调，用不同的语言，用不同的语气，说着同样的事情。结果，仍然是说着同样的事情。

七乘廿四等於七十一；七乘廿四等於一个星期七天廿四小时不打烊的七十一；七乘廿四等於同样的人，用不同的方式，说着做着同样的事情，埋怨却不自觉。像七十一连锁店那样，看似不一样，却一样；一样，却不尽然一样，但是都一样，都大同小异，都乏味。

真正的疯狂，不是跳脱固有框架，而是重复做着同样的事情，每天，每月，每年，周而复始，如是循环一生，却不自觉。
The true meaning of madness is, doing the same thing, everyday, every month, every year, for the rest of your life.

我无法想像，要在这种疯狂循环中过一生会是怎么样能够的一个感觉，会是怎么样的一个画面。让这个循环中的一切讥我疯狂，我愿意疯狂，因为我知道，七乘廿四等于一百六十八。

巫婆和她的魔镜

『魔镜啊！魔镜！请你告诉我王子和公主现在的谈判进行的怎么样了？』说摆，巫婆口中念起了咒语。

随着咒语，墙上的魔镜忽像着了魔似的，镜面开始浮动，慢慢旋转，隐约可见一张男人的脸，时而清晰，时而模糊，那是一张冷酷的脸，目无表情……渐渐，渐渐，清晰……魔镜冷冷瞄了巫婆一眼……突然镜面回复平静，只剩下巫婆那张苍老，丑陋得吓人的脸倒映在镜子中。

『啊！』巫婆狂号一声。『回来！魔镜！你就那么不愿意见到我吗！回来！』话未落音，巫婆已然举起手去推打魔镜那厚重的框架。魔镜却仍然不动声色，巫婆怒意大增，举起脚狂踢，像似不知疲累，巫婆拼命对着魔镜拳打脚踢，嘴里也不断叫骂着。

魔镜却仍然不动声色。巫婆气喘吁吁的看着魔镜，那沉重的框架仍然闪着亮眼的金光，精雕细琢的刻纹高傲的宣示着对巫婆的暴力对待完全不为所动。

巫婆的怒意一发不可收拾，她气急败坏的往储藏室跑，一阵翻箱倒柜终于找来巨大的铁锤，再次大声叫嚣『出来！魔镜！你给我出来！魔镜！你听好！你再不出来，我就把你给砸碎！』

终于，镜面再次开始浮动，镜子中传来一阵沉重，却急促的声音『行！行！别气，别气，我在，我在。』

『出来！你出来！你给我出来！！』

魔镜的镜面却仍然一片混沌，仍然是那一把沉重的声音『刚才妳还没有看清楚妳自己的那副尊容到底有多吓人吗？我很意外，那么多次了妳竟然没有被自己吓死。你只是要知道王子和公主的情形而已吧？我们这样谈…………』

巫婆没让魔镜把话说完，她一使劲，将铁锤往镜面甩去，喀喇一声巨响，镜面和铁锤间砰出骇人的火光，那一瞬间，似乎整个大地都在摇动。

碎了，碎了……铁锤碎成小块，落到了地上。

『哈哈哈哈哈！』魔镜那一把冰冷的声音，即使在笑着，仍然是那么的平板，那么的冷酷，那么的毫无一丝感情。

『巫婆！好玩吧？没想到妳这么钝，妳忘了我是魔镜吗，这种东西怎么可能伤得了我分毫？妳省省力气吧！』

『啊！！你……！你！』巫婆眼前一黑，血行上脑，晕了过去。

连接：巫婆知道的情报
情报一：至王子：公主写给王子的信
情报二：回公主：王子回复公主的信

回公主：

亲爱的公主，

谢谢妳的来信，我一点也不吃惊，虽然妳被关在城堡里，消息却还这么灵通，我想那些什么蟑螂老鼠都早已变成妳的消息传递员了吧？死性不改，到现在都还是喜欢做些黑暗中打小报告的事情。可是没关系，我是宽宏大量的王子，我就原谅他们吧！

妳说的很对，我的生活最近过得的确不错。我想云雀也告诉你晚宴的所有细节了，在此我也就不再多做赘述，不过，我还是要告诉妳，那个晚宴还真不是普通的好玩！美食、美酒、美人、美乐、美好时光……羡慕了吧？长满潮湿青苔又冰冷的古堡石墙，应该一点也不好玩吧？

不要嫉妒，不要羡慕，谁叫我是王子，妳是公主？而且重点是，谁叫我们都是童话故事里的人物？童话故事就是这样，即使王子变成了野兽，或者青蛙，都还是会被安排和公主一起，而妳们这些当公主的，看来也就只能继续落难然后等王子来打救了，活该。

亲爱的公主，其实我都明白妳的辛苦，我也明白我的使命就是要拯救妳（还真是倒霉的使命），而且，既然妳献议要帮我编造这么一个英勇的英雄故事，我的确是已经开始考虑要去将妳从恶毒巫婆手中解救出来的事情了，不过……先等我玩够吧，我现在是Happy-ing，我可不想这么快就Happy Ending。

亲爱的公主，说实在的，我从来都不相信什么『从此幸福快乐的永远生活在一起』这么无稽的调调，可是这是童话故事的情节，而我们又是童话故事里的人物，我想我们实在没有办法去违抗，所以，不如我们就立定一个协议吧？

我们人前人后可以继续假扮从此幸福快乐的永远生活在一起，可是妳不许管我怎么风流快活，不能闹离婚，不能碰我的财产一分一毫，要花钱要挥霍都必须要我批准，那些宫女仆人全部都是我的，没有我允许，妳不能差遣他们，然后……嗯，以后我想到再补充。

而妳，当然就是可以重获自由咯！怎么样？答应吗？现在我是绝对优势，妳没得选，不答应就拉倒，我继续玩，妳继续呆在古堡里等着变老太婆吧！

备注：我才不管有没有巨龙猛兽，反正童话故事里这些东西永远不是王子的对手。
备注二：妳确定妳是美女？
备注三：我不会杀掉巫婆，而且会对她很好，将来如果有一天妳让我不爽，我就叫她对付妳，怎样？好玩吧？

无奈的王子上

连接：至王子（公主给王子的一封信）

至王子：

亲爱的王子，

近来可好？我想你现在若果不是在绿草如茵的草原上骑着你心爱的骏马飞驰，享受着大地和蓝天白云赋予你的自由，就一定是在神秘幽幽的古老深林中拉弓狩猎，以王子你名不虚传的果敢机智，我想即使再凶猛强壮的狮子也不是你的对手吧？

听说不久前国王才为你举办了一场盛大的生日晚宴，四面八方的高官显贵都出席参与其盛，各国的公主也都慕名而至，听说他们都希望一睹王子你的迷人风采。我想那一个晚上一定热闹非凡，有美酒，有舞会，大家应该都很开心吧。

为什么会给你写着一封信呢？因为小云雀飞来告诉我了，最近仙女送了一辆美丽的魔法马车给你，还有八匹精挑细选，全国最高大，最美丽的骏马。小云雀说，坐上这辆马车，只需要一分钟的时间，就能够去到世界上想去的任何地方。

亲爱的王子，你知道吗？其实我好想好想能够陪在你身边，和你一起在草原上骑马飞驰，好想好想和你一起在舞池里踩着轻盈的舞步，吸引全场宾客的目光。请你乘着你那辆魔法马车来解救我这个一出生就被撇下在这里叫天不应，叫地不灵的公主，好吗？

亲爱的王子，你还不来接我，到底是在等什么？你知道吗？在这座长满荆棘的城堡里，到处都是虫啊，蟑螂啊，老鼠啊，蛇啊，野兽啊，还有一大堆不知名的昆虫。我真的很不明白，为什么身为公主永远都要在这种，不是森林就是古堡的地方，孤单寂寞的痴痴等奇迹，太不公平了！为什么在外面风流快活的都是王子？

亲爱的王子，我听说有些其他公主竟然和野兽啊，青蛙什么的所谓王子配对在一起，简直岂有此理！我们公主应该是这么滥交，这么饥不择食的吗？你要来之前也最好确定自己长得比较像个人样，要不然我在这里要什么野兽有什么野兽，还有巨龙怪兽，也不用劳烦你来了。

亲爱的王子，我从小就被关在这里，听说就是为了等你这个我等了廿多年都还没有见过的王子来救我，我简直就是指腹为婚的凄苦代表人物，命苦啊！而且为什么那些仙女每次来看我，就是闪一下出现，叫我忍耐，然后就闪一下又跑回去她的天堂里享乐？顺手闪我出去，很难吗？就是要把我和你硬凑成一对就是了，凭什么啊！？气死我了！

亲爱的王子，我想你应该不会怕蟑螂老鼠还是猛兽吧？不是的话……那你还躲在你那座金碧辉煌的王宫里等什么？等Happy Ending啊？不想娶我也至少做个样子把我救出去吧！最多我跟外面的人说你打垮了十头巨龙，砍死了廿个巨人，射死了卅头狮子，然后打垮了狡猾奸诈狠毒的老巫婆，这样标榜的战绩，也算够意思了吧？

备注：这里真的没有巨龙猛兽还是巫婆之类的东西……真的没有，你快点来吧。
备注二：而且我是个美女，真的。（童话故事里的公主都是美女，真的。）

饥渴等待的公主上

连接：回公主（王子的回信）

不能睡

阖上双眼，又睁开，心想着什么，各种琐碎，无以名之的琐碎，到底是什么？

想着早上在路边看到的小猫，吃剩半包的饼干，冷冻在雪柜里的半瓶汽水，浸泡在水里待洗的餐具，发出轻微吱呀声的木门，有点尘土的阳台，有点滴水的水喉，有点铁锈的栏杆，隔壁家的邻居那天晚上吵架的声音。

想着车子的维修日期，还没缴付的账单和欠款，价格越来越高的房地产，萎靡不振的经济，日趋严重的天下乱象，越见频繁的天灾，天下苍生的疾苦，一张一张令人不屑一顾的丑恶嘴脸……

想着想要拥有的奢侈，那次难忘的约会，令人陶醉的呵气如兰，仿如梦幻的明眸皓齿，倾国倾城的笑腼，和滴答滴答不断接近深夜的指针……

不能睡，不是乱想，只是不想睡……很忙，不可以这么早睡，而已。呼……只是很忙。

天下

大海无垠，青空无际
我要化成蛟鱼傲游天地
狩猎神秘莫测的海龙
探索那海天一色
在碧蓝的怒涛中翻云覆雨

大地无涯，旷野无边
我要化成巨鹏傲游天地
遥望高耸入云的山脉
追逐那无边无垠
在蔚蓝的云海中雄伟壮丽

大海如此宽
许我一个力拔山河的粗犷
大地如此广
许我一个吐气盖世的伟大
天下如此大
许我一个雄霸天下的梦想

人生如此短暂
许我一个名留青史的传记
生命如此脆弱
许我一个永垂不朽的永恒

Because this is what Hero means

片尾最后一句话：
"He is not a hero, he is a silent protector, The Dark Knight."

and I stood

Because being a hero is always lonely
this is what hero truly means

蝶蝶蝶

无法解释的神秘，妳，啪嗒……啪嗒……啪嗒的，忽上忽下，在五彩的世界里独树一格，总是如此强烈的牵引着毫无防备力的目光。

到底，妳是不是天神的使者？到底，妳的任务是不是点缀世界？可是为什么妳的美丽如此难以捉摸。可以让我窥看妳心中的秘密吗？妳爱的是娇柔的花儿，还是只想孤芳自赏的炫耀妳精雕细琢的美丽？

到底，妳是不是恶魔的信使？到底，妳的任务是不是迷惑世界？因为这样，所以妳的美丽总是如此的似幻似真。可以让我为妳的美丽沉沦吗？让我和妳一起追逐嬉戏在花丛中，飞翔，却越陷越深。

是不是幻觉？美丽的蝶，在这里，在那里，随处可见的让眼花缭乱更迷乱，仿佛天旋地转，我穿梭花香间，我飞跃矮草丛，一步一步，啪嗒啪嗒，不知疲倦的追逐着啪嗒啪嗒。

想将妳占有。哦！美丽的蝶，就在这里，在我面前。就在这里，在我眼前。就在这里，就在这里。

凌空轻轻一跃，在空中划一个弧……美丽的蝶，我用温柔编织成交错的细线，捕捉美丽的你的美丽。不，不要害怕，妳不会孤独，因为在我心里，有更辽阔的平原，更美丽的花园，更蓝的天空，真的，让妳继续飞翔。

啪嗒……啪嗒。啪嗒……啪嗒。啪嗒……啪嗒……哦！我美丽的蝶。

背包里的快乐

请小小风儿为我实现
乘风飞向碧蓝天空的梦想
请朵朵白云带我实现
追逐彼岸跨越国界的梦想
请成群候鸟伴我实现
飘洋过海追寻幸福的梦想

背包里装满了快乐的回忆
随我乘风飞向身在远方的你
背包里装满了满满的思念
和我一起追逐身在彼岸的梦
背包里装满了纯净的快乐
伴我飘洋过海追寻我的幸福

我要把背包里装满的回忆带到你面前
我要把背包里装满的思念带到你身边
我要把背包里装满的快乐带到你心里

我要把过去的所有遗憾全部都追回来
我要把过去的所有快乐再次延续下去
我要把过去的所有约定全部兑现
我要告诉你
我的背包里装满了
Specially dedicated to you的快乐

不懂

你和我前言不对后语
我看着你哑口无语
我听不明白你想说的话题
你却以为我们之间不言而喻

你和我闲聊着话不投机
我对着你胡言乱语
我说不清楚你想知道的事情
你却以为我们彼此心电感应

我说着你听不懂的幽默
你说着我听不懂的心情
一厢情愿以为你会明白
装模作样掩饰我的疑惑
自以为是觉得你能体会
自言自语隐瞒我的无奈

我不懂你，你不懂我
我却不懂你不懂，你也不懂我不懂
我们，都不懂

你说的最浪漫的事

你不断的说着，不管是开心，不开心，不管是你自己的心情，还是他的故事，或者我们的故事。你不断的说着，一直不断的说着，有时候，因为你的那一句话的会心一笑，我一直都记着。

喜欢你说话的声音，喜欢你说话的语气，喜欢你喜欢的音乐，喜欢你那一个感觉熟悉的话题，喜欢你爽朗的笑，喜欢你有时候感性，有时候理性，喜欢听你重复念出我发给你的简讯，喜欢在空气里有你的声音，喜欢有你环绕在身边的空气里。

我闭上眼睛，让感觉飞荡，用想像力靠近你。在这一个不大的房间里，有我们的旷野，有我们的高山大海，有我们的无垠蓝天，有你，还有我。

在那一盏小台灯照不到的角落，你在我耳边絮絮细语『现在是午夜十二点，刚刚为你播过的是赵咏华的《最浪漫的事》……在这个美丽的晚上，你是不是也正在回味着你和你的他之间最浪漫的那一件事呢？』

你仍然不断的说着，我仍然静静的听着。我，回味着你那一句让我会心一笑的话，心里想着，那最浪漫的那一件事。

夜阑人静

在黑夜里搜寻记忆中的你
电台播放着悠悠熟悉的旋律
我静静的听，静静的沉静
现在的你，在哪里？

在夜空中闪烁着熟悉的你
脑海重播着微微泛黄的欢愉
我静静的笑，静静的回忆
从前的你，依然在我心里

能不能让我在这个夜阑人静的时候再一次靠近你？
寒冷的夜雨催化着冰冻人心的孤寂
你那从来就无可抗拒的魅力
如今伴随着孤寂，依然一步步随形

能不能让我在这个夜阑人静的时候假装忘记你？
刻骨的回忆嘲讽着执迷不悟的孤寂
你曾经对我说过的轻声细语
如今伴随在耳际，依然一步步随行

让黑夜侵蚀我伪装坚强的假面具
让我就这样坠入谷底
让我放肆的，任性的，用力的，狂暴的，狠狠的
思念你
想念你
怀念你

在黑夜里

夜阑人静
电台，依然播放着那首悠悠熟悉的夜曲
你，依然在我心里

成长

储物房里堆积如山的玩具，蒙面超人，脱了轮的小跑车，遍体鳞伤的绿色小兵，缺了好些块的积木，被胡乱成堆的弃置在篮子里，藉着储物房四十五瓦灯泡的微弱昏黄，尽最后的努力吸引我的注意力。

无敌的蒙面超人歪歪斜斜的躺着。我还记得在我很小很小的时候，他的英姿凛然就是最令我们这一群小瓜趋之若骛的，任何的怪兽都不是他的对手，他总是能够绝处逢生。蒙面超人，简直就是唯我独尊的英雄！

蒙面超人的秘密基地里，总有着成堆成堆的守护小小兵。在大门口的站岗兵，在瞭望塔上机警的肖兵，在基地四周埋伏的伏兵，还有勇敢冲锋陷阵的敢死队。

司令官开着超级跑车，在蒙面超人大战怪兽之后，带领着勇敢的绿色小兵冲入怪兽的大本营，将敌人打的落花流水，真是大快人心！

可怜的怪兽，因为常常挨打，都再也不敢出来作怪了，蒙面超人，也渐渐的不再打怪兽，於是天下太平，和平真好，生活也许有点乏味，虽然无敌因此而寂寞。

在这个蒙面超人守护着的太平盛世中，我继续长大，然后很多年之后的一天，在储物房里我看到蒙面超人寂寞的躺着，忠心耿耿的小兵仍然不离不弃的追随着他，虽然他们都受了伤，断了手，断了脚，有好多是连站也站不起来了。而勇敢无敌的蒙面超人，终于也受了伤，记不起什么时候了，蒙面失去了他无敌的超能力。

我甚至记不起，当我不小心折断蒙面超人那一条手臂的心情。

我在昏黄的灯光中发愣，蒙面超人凝视着我，默不作声，我不晓得，不肯定知道那是不是沉默的抗议，或者是乞怜。我轻轻压了电钮，将门掩上，头也不回的转身离去，我不晓得，这是不是就是所谓的成长？

When I need you most

Where are my passion when I needed it most?
I look into my reflection,
found nothing but an empty soul,
Searching deep, Searching hard,
for what which was mine, but now...?

I was told, not to ever give up, ever let go.
I chose to ignore,
chose to go on a journey I was told, never to do so,
dreaming wild, dreaming hard,
on what which I thought, I clearly know.

I fell, I stood, I smiled, I cried.
I look into my reflection,
and saw your face, whom I misses most,
standing alone, in a isolated hallow.
come back to me, my passion, this is when I need you most.

原来，他不是神

一直以为，他无所不能。在他宽大的臂膀上，总是闪耀着夺目炫丽的白色翅膀，诉说着一个又一个，守护我的故事。而我，也一直，任性依赖着他虚无缥缈的力量。

在黑夜中，我从来不惧怕黑暗，因为他总是闪耀着柔和的白色光芒，那一对白色翅膀。他总是那么的温柔，释发温煦黑夜寒冷，安抚恐慌和迷惑的温暖力量。最强而有力的依靠。

在怒涛中，我从来不惧怕翻覆，因为他总是无怨无悔的为我遮风挡雨，那一对白色翅膀。他总是那么强而有力，在狂风巨浪中稳住那一叶承载着我的小舟，带领我乘风破浪追逐我那狂傲不羁的妄想。

在黑夜中，在怒涛中，我总是那么理所当然，肆意的消磨他的力量。却从来，都不曾发现，他，究竟会不会疲累；也从来，都没有用心去留意，他，到底会不会觉得孤独？

直到有一天，发现，白色翅膀失去了他最引以为傲的白色光辉，他，已经微弱的再也无法为我照亮世界。他摘下了天使的光环，轻轻的只说了一句『对不起，我累了。』

然后走了。他，选择在光芒消失的那一刻，在黑暗中离开，是最后的温柔吗？因为他不让我看到，他的憔悴？

在黑暗中，我发愣……开始嚎啕大哭，只是这一次，再也没有他温柔的白色翅膀，再也没有他白色的光辉，回答我的哭号。在黑暗中，我继续无助。原来，他不是神，他也会累。

守护天使，在完成任务之后，都必须离去，回到天堂，不是吗？可是他没有完成他的任务，就走了，为什么？

原来，守护天使，在疲累不堪的时候，也必须离去，回到天堂。他没有完成任务，就走了，为什么？是因为我让他感到疲累了，是我吗？真的是我吗？是我让他感到疲累了……吗？

原来，他不是神，他只是一个守护天使，他也会累。

小仪的旅程

在空旷的大地上，小仪走着，东张西望，像是漫无目的，又像是在搜寻着什么。他偶尔停下脚步，抬头望天，是在想什么吗？『天外，究竟是一个怎么样的世界？』

偶尔，在路途中，小仪碰上了巨大的障碍物，他推了一推，很重。他抬头向上望了望，看看左，看看右，似乎不能绕道而行，那么，只有往上攀越了？这么样往上，会不会更靠近天外一点？

小仪一步一步往上攀爬，一步一步走，不时，又抬头望天，似乎，并没有离开天外更接近，即使是站在这一一个巨大的障碍物上。是不是因为克服了的障碍，就不再是巨大的障碍？小仪想着，有一天，他要到达天外。

越过了障碍，小仪继续上路，不知疲累的，一步一步继续走着，继续东张西望，仍然像是漫无目的的在寻找着一些什么。他想找的是不是一个希望？还是一个目标？还是，真的只是漫无目的？

路途中，小仪遇到了同伴，同伴告诉他，在不远处有他一直寻找的东西。小仪高兴的上路，然后他遇到了更多同伴，大家朝着同样一个地方前进，然后又遇到了更多的同伴，大家兴高采烈，继续上路。

一步一步走，终于来到了目的地，眼前所见，是一块巨大的金黄色，大家一刻都不耽搁，一拥而上，你推着，我推着，他推着，想将巨大的金黄色推动。

大块头同伴在巨大的金黄色周围走着，然后一同出力。大家都在呐喊，都在高声欢呼，都在尽力，巨大的金黄色却仍然动也不动。小仪抬头看了看，似乎看不见巨大金黄色的顶端，沉甸甸的巨大金黄色像是随时都会压下来。

大家都累坏了，大块头同伴这时候出力在巨大金黄色上敲了一下，打下了一小块，交给同伴，大家看了，又兴奋了起来，合力在巨大金黄色上不断的敲着，打着，这时候到底有多少同伴在忙碌着？谁也不知道，只是，大家同心合力，将小块的金黄色，一块一块运走。

终于，巨大金黄色越来越小，变成一小块，一小块，虽然巨大金黄色的看起来仍然是那么巨大，似乎大家费尽一生的力气去敲，去打，都不会影响它的巨大的那般巨大，可是大家仍然不知疲累的继续着，敲着，打着。

终于，巨大金黄色继续越来越小，大块头同伴使劲推了推巨大金黄色一下『动了！』小仪大声喊了出来『再推！』大块头同伴再使劲的又推了一下，的确是动了！

大家都好兴奋，开始一同出力，一同去推，去撞，巨大的金黄色，慢慢的动了，一厘米，一厘米，慢慢的，动了。大家更加兴奋，一起出力，将巨大的金黄色推着，一步，一步走，一步，一步，将巨大金黄色搬动，移走。

在小仪头上的天外，有人在看着他们的一举一动，看着他们的是我们，人类，小仪，其实是一只小蚂蚁，是一只工蚁，大块头同伴，是有着一对大钳子的兵蚁。

我们不吃的，浪费掉的食物，是多少生命渴求的？能让多少生命延续的？我们，人类却将之视之为理所当然，将之丢弃，这样对吗？

爱上天使魔鬼的妳

对妳
我又爱又恨

妳让我哭笑不得
妳让我坐立难安
笑因妳，泪因妳

因为妳的好
因为妳的坏
既是优点
又是缺点

妳让我捉摸不定
是好还是坏？
我开始迷惑

想要追根究底
开始不能自己

到底我爱上的
是天使
是魔鬼
还是妳？

天生不一样的不平等

天生不一样，能不能平等？她问他，等一个答案『能不能？』

她问他，能不能不要再看不起她，不要再认为她什么都做不来？他说好。她最后怨他没有风度，不肯为她出那么一丁点的力。因为攀高抬重他让她自己出力，都让她自己做。

她问他，能不能不要插手她的事情，不要再觉得她什么都做不好？他说好。她最后怨他没有责任心。因为他不再为她的事情操心，需要帮助的时候找不到帮手。

她问他，能不能不要再要她对他言听计从，不要再觉得他什么都没有主张？他说好。她最后怨他没主见没想法。什么事情都要问她，什么事情都让她决定。

她问他，能不能不要把女人当弱者，不要再觉得她处处需要保护？他说好。她最后怨他靠不住。不肯为她付出更多一点的温柔和关怀，有什么事情都不肯为她出面。

天生就不一样，能不能平等？她问他。他只想怨『我连要求平等的资格都没有，这样，平等吗？』

很多时候，男女之间的不平等，不是不平等，只是天生不一样。可是，也就是因为这种天生的不一样，才会互相需要，互相依靠，互相弥补，相辅相成；或者说，各取所需。

男人，女人，尊敬，并接受彼此的不一样，结束这一场因为天生就不一样延伸出来的男女战争，不好吗？

如果不是因为你

如果不是因为你，在这一个角落的这一家餐厅，不会变的如此特别。优美，温馨，简单，高雅的气氛，因为你，让它变得如此脱凡不俗，这一家外表看起来如此平凡的餐厅。

桌子上，盘子中摆放着两块小甜点，约莫半寸厚的暗褐色，看似不起眼，却诱惑着视觉；看着，看着，没有让人想要狼吞虎咽的冲动，却会让人忍不住，想要一小口，接着一小口。

缠绕着甜点，一丝一丝巧克力酱，点缀着视觉，点缀着嗅觉，点缀着味觉，入口之际，甜而不腻的在味蕾间穿梭，这么一小块，在舌尖化开，然后散布开来，这轻轻一丝的感动和满足，是甜蜜的味道。

我们侃侃而谈，内容并不重要，我们谈了好久，好多，我们都说喜欢这里，喜欢这样的环境。

被忽略的卡柏奇诺渐渐凉了，它被取走，它被加热，然后回到桌子上，嗯，还是略略带着微温的咖啡最可口，我轻轻搅动着它，温度保持着，话题继续着，我们谈了好久，好多。

那一个水杯，被添满了，又空了，又再次被添满了，又空了，又满了，总是那么适时的的又满了，如果，对着空杯子，话题还能继续吗？我轻呷一口，杯子保持着七分满，话题保持着，我们谈了好久，好多。

偶尔，我们隔着落地玻璃墙，望着窗外，人潮不多，在月光下，在夜空下，无声的笑着，职员在忙碌着，经理，也在忙碌着，嗯，经理，亲力亲为在忙碌着。我们都说，喜欢这里，喜欢这个经理。

我们都很意外，原来一直陪伴着水杯，咖啡杯的那一个人，竟然是餐厅经理。

餐馆职员在忙碌着，收拾着，嗯，夜了，我们聊得太久了，经理送我们到门口，在夜空下，我们聊了好一阵子，不久，不多，但是，我们都很喜欢这里，喜欢这样的环境，喜欢这个经理。

下一回，你愿意和我到这里坐一坐吗？经理告诉我们，餐单里还有很多我们不可错过的项目，嗯，请你接受我的邀请，因为，我们都很喜欢这里，喜欢这个环境，喜欢这个经理。我相信你也会喜欢，我仍然回味那绕齿的一丝丝甜，那沁心的温度，那难忘的经历。

这一个晚上，很不一样，我想这么介绍这个经理『如果不是因为你，这一家餐厅也只不过是另一家收费有点高，食物，环境不错的餐厅而已。』
这是一家新的餐馆，D'Empire Brasserie，位于SOHO KL，我们只吃了两块甜点，点了两杯饮料，得到宾至如归的服务。


燕妮——《喜欢这家店》（餐厅的相片连接）
地点：D'empire Brasserie, Jalan Solaris 4, 50480 KL.
Mont Kiara Soho KL，刚刚发展，相当新，不太多人知道，环境优美。不知道yenny怎么会知道这么一个鸟不生蛋的地方原来竟然别有洞天，我们也是去到那边游荡，不知道要在哪里落脚，发现这间餐厅，然后被经理“引诱”进去的。
地图：在地图上还找不到这个地方，不过按这个连接，可以看到隔壁几间的餐厅，找到这里，认着d'empire的招牌，应该不难找到，它在大街旁的角落间而已。

她是我的舞伴

彼此有默契，有不可思议的互动。在旁人眼中，那一种默契和关系，超越了友情，不只是好朋友，那一种互动，带着微微的暧昧，彼此间有不可思议的关怀。那一些在每一个举手投足之间细微的小动作，你有发现吗？

病痛，欢乐，喜悦，悲伤，忧愁。自然而然关怀，操心，分享，分担。这是一种奇妙的连系，是这么理所当然，就像在彼此间的每一个一呼一吸中，在脉搏一跳一跃中，存在，不可分割。

信任，她知道，她绝对不会被舍弃。她知道，在她最需要支柱的时候，总能够找到那一双强而有力的手臂，那一双坚定的承诺着守护，和不离不弃的手。信任，因为倾尽全力的守护，和绝对的默契。

默契，她知道，什么时候该做些什么，不需要言语，会知道。一个眼神，一个动作，一个脚步，一个扭身，一个摆腰，当中潜藏着只有彼此才听得懂的暗号。於是旋转，踏步，举手，抬脚，翻身，下腰，每一个动作中都暗示着下一个动作，周而复始，自然流畅。那一种默契，超越了最亲昵的互动。

暧昧，她美丽的双眸中，总是迸发出不可思议的光彩，像是深邃的宇宙中成千上亿的繁星，不停的变换着色彩，争相夺艳的发光。情不自禁，让人爱上那种光芒，她可以抚媚撩人，她可以热情逼人，她可以调皮逗人。

舞伴，是一种很玄的关系，这种关系是介于情人和朋友之间的奥妙，不是暧昧。有很多时候，却让人迷惑，到底那是友情？还是奥妙？还是暧昧？还是……爱？当关怀，默契，日渐成熟，会不萌芽吗？

是有例子，曾经听舞者这么介绍：『她是我的舞伴，另外这边，她是我的太太。』

鱼曰

鱼啊鱼啊鱼，古人说我不是你，不应该明白你的快乐。
我啊我啊我，我不服气，可是一堆枯骨说的话我又何必耿耿于怀？
鱼啊鱼啊鱼，不如把你的快乐告诉我好吗？我去反驳他。

鱼儿问：『跟一个死人，斗什么气啊？』
我回答：『你管我，你不是我，不明白我为什么要为你和他斗气。』
鱼儿说：『你不说，又怎么知道我不明白？』
我回答：『……』
我答不出来，因为我一厢情愿以为鱼不明白。

我发问：『你为什么快乐？』
鱼儿答：『因为有你站在我这边想为我平反。』
我发问：『那你为什么不让我去反驳他？』
鱼儿笑：『跟一个死人，斗什么气啊？』
我想说：（他自以为是，我想为你喊冤。）
鱼儿说：『我的快乐不需要让别人来决定。而且有你知道，我很满足。』

鱼啊鱼啊鱼，古人说我不是你，不应该明白你的快乐。
我啊我啊我，我不和他争辩，我不明白又如何？
你是快乐的，就是快乐的。
快乐，不靠他人来决定，管他智者愚者。想太多的人，不会快乐。
为了鱼的快乐与否也可以争论，我觉得，古人应该也是不快乐的，他想太多。

你问我：『你不是古人，你怎么知道古人不快乐？』
我回答：『你想太多了。』

我想把我的快乐告诉鱼，我相信鱼明白简单的快乐。

小白弹珠

树荫下，孩子们藉着树荫的庇护，大声尖叫，为那一颗白色的弹珠雀跃万分，摩拳擦掌，誓要把它赢回去不可。嗯，一定要把小白弹珠打出圈子外，把它带回家。

小白弹珠，它总是带着让孩子们为之深深着迷的光泽，奶白色的光华表面上，红绿色的线条，乱中有序的交错着。

小白弹珠，它静静的，无助的躺在沙地上的那一个圈圈里，在它身旁，一颗又一颗，杂乱无章躺着不起眼的平凡玻璃珠子。它的美丽，超然的鹤立鸡群。

我是那一个把小白弹珠放在圈子里的人。那一天，小白弹珠是最后的赌注。那一天，状态出奇的糟糕。那一天，所有弹珠都让朋友赢走了。那一天过后不久，我们这一群孩子从小学毕业。

我仍然记得那时候的心情，没有不舍，只有出奇的释怀。是不是当我们在狠下心放下，放下那一些我们以为我们会不舍得的物事的时候，我们才会明白，其实，舍，并不难。

或者，是因为我已经长大，不再迷恋弹珠。或者，因为那其实不过是一颗弹珠，而已？

小学毕业过后，我没有再碰过弹珠。后来我发现，原来，弹珠除了是孩子们耍乐的小玩意儿，原本是装饰鱼缸的装饰品。现在，人们都用珊瑚，小石子，人工培育水草，和各种精细的雕刻品装饰鱼缸了。

现在的小孩子，不晓得会知道弹珠是怎么玩法吗？

那一颗小白弹珠，还正在被它的新主人珍惜着吗？

第一次情书

妳略带威胁的语气警告我，不要让妳习惯每一天早上的早安，不要让妳习惯甜言蜜语，不要让妳习惯我。我却习惯了，每天早上醒来，就想要把微笑挂在妳的脸上，希望妳的每一天，都有一个美丽的开始。

已经忘记了怎么开始，只记得是因为那一天，妳问了我一句『你会怎么形容我？』

我於是写了一段文字，这么形容妳『成全我完美世界的女神』。我们第一次传简讯的时候，我就已经开玩笑的叫妳女神。只是我不晓得，是不是命运在操控着这一场玩笑，还是我？或者妳？

妳却坦荡荡的说喜欢，妳说这是妳第一次收到情书，我感受到妳的喜悦，於是乐此不疲。总是有意无意为妳写一小段，我情不自禁上瘾妳的赞美，於是，在字里行间更加不自觉挑逗。

开始分不清楚，挑逗妳，是为了妳的微笑还是我的欲望。

在梦中，妳偶尔浮现的迷人笑容，我把她记下来。妳偶尔出现的热情，我把她记下来。妳偶尔对我细嗦低语，我把她记下来。妳的一切，我把她转化成魅惑的文字，在每一个早上，传送给妳。然后期待妳醒来，期待妳微笑，期待妳叫我一声宝贝。

还记得吧？那一次挣扎。那一天早上，我想，是那一段日子里，我第一次没有给妳传简讯，第一次忘记，我到现在都不敢肯定，是因为挣扎，还是故意忘记。

然后，我收到妳的简讯『今天，是你第一次没有发简讯给我。』我还记得，那天，我望着手机屏幕，站着，发愣了好久……

最近，有好多好多回忆，今天，我突然很想念妳，我想，应该也为妳写一篇纪念。为妳做的那一切，我觉得，是这么多年来，我做过最浪漫的一件事；真的，那一些，完全属于妳，和我。

最后，我想告诉妳，我说要删除的那一切，我偷偷留下了妳说过，最喜欢的简讯。现在看着它，竟莫名其妙感动了起来，原来，我曾经这样触碰妳的心，原来，我曾经这样拥有妳。

自成一格的高尚

在幽静的路上，街灯穿过树枝与树叶之间的隙缝，在平坦的路面上勾画出迷幻的图形，我开车驶在这一副变幻无常，无边的艺术品，掠过身边一栋又一栋的，风格优雅高尚的房子。

这里，新兴高尚住宅区的外围公路。几天前一个早上，我在这一条美丽的马路旁边，眺望着不远处，山腰上的大字，翠绿的山坡，在那一座小丘上，一丛林荫的绿林在空气中点缀着清新。

面对着悉心修剪的小花园，蜿蜒穿插在花丛间的跑道，在花香间飞舞着美丽的花蝴蝶，忽上忽下，细嗦说着啪嗒啪嗒的花语，宁静中让人精神一振，放心的望着在不远处嬉闹的孩子们，这是不是一个毗邻天堂的地方？

在这个晚上，我回访这个住宅区，多了那一丝的神秘，淡黄色的灯光映照在尾随着我的小小沙尘，和身不由己的落叶，在似幻似真间，像是在轻盈的起舞，在微微朦胧的沙尘中，有着精灵般迷幻的美丽。

这里，离开贫民区不远，在进入繁华喧闹的大都市之前，它座标在天地之间的那一条分界线，在傲视着周遭的小山头上，高调的，沉默的，宣示着自成一格的高尚。

这一篇，是记录前几天进入某个高尚住宅区，和今天午夜时分再次经过的感受。我不说是在哪里，因为他们没有给我广告费。

飘远

望着蔚蓝的天空中，我问『你要往哪里去？为什么走？停留在我手中不好吗？不好吗？不要走，好吗？』

你继续沉默不语，自顾自的仍然朝向未知的蔚蓝中飘去，摆脱我的视线。在有白云作伴的地平线另一边，你会不会偶尔怀念那双曾经握着你的手？会不会偶尔想回头？会不会累？会不会？

仰着头，望着阳光逐渐刺眼，闭上的双眼中隐约可见你的残影，仍然是那么的多彩缤纷，在轻轻的左右摇逸，我望着入了神，忘了你早已离我远去的事实。

我猜想，旅途中，你会看到什么？会遇到谁？你降落的那一个地方会是怎么样的一片原野？会不会是你可能会迷恋的大海？充满生命力的山林？或者会是五彩繁华的大都市？

我思索，如果你停驻，会是因为你终于找到了你爱的那片海阔天空，还是终于觉得疲累了？如果你仍然怀念那一双曾经小心握着你的那双手，你，还有力气回来吗？

不小心松手，你就这么走了。

望着蔚蓝的天空中，逐渐飘远的气球，我问『飘远的你，还有力气回来吗？如果你想要回来的话。』

放弃，抱怨

一句『我不行了。』然后整个人像泄了气的皮球，赌气不走了。

放弃，是如此的容易。抱怨，更加容易，通常，都紧随着放弃的脚步，不，抱怨，在放弃的那一刻从天而降，再将失败者重重压入地狱里。

在炼狱中眺望高高在上的天堂，那原是温和的光芒顿时耀眼，刺入淌血的伤口中，痛苦，随着血液传遍全身，然后亿万条承载着微细刺痛的血管回流心脏，万箭穿心。

抱怨，啊！成功的人总是有天份，有机会，好运气，得天时地利人和；自己却窝囊倒霉处处碰钉子遭人唾弃背后插刀遇人不淑。

挣扎，身边不绝于耳的怒号，狂乱，嫉恶，重叠，放大，倍增。在近乎绝望的喧哗中，那深不见底的深谷里，恐惧在蔓延，在散播，弥漫，掩盖一切希望，在黑暗中冰冷的宣判绝望。

人性脆弱，害怕失败，於是勾心斗角，往上攀爬，过程中不择手段。最终伸出那沾染血腥的双手，染指那看似已经伸手可及的乌托邦；距离，现实，却仍然残酷。

再次抱怨，时不于我，天意弄人；怨气再次燃起，波及周遭一切。

遥远的云端上，成功的人看着，轻叹一声。

成功，是在跌倒的时候，努力再站起来。
失败，是在跌倒的时候，将其他人踩下去。

放弃抱怨，再站起来。失败，没有想象中可怕。

Shall We Dance?

让灯光转淡吧，我们的世界里只需要有我们的影子。无视那企图蒙蔽双眼的黑暗。我们的行云流水，是因为熟悉，和默契，不需要言语，妳会知道我想往哪里走，我会知道妳会怎么样配合。

轻轻一个转身，妳贴着我在空中画出的那一道弧线，旋转，我也旋转，不断在空气中画出一个又一个圈圈，快，慢，快，快，紧追着，紧贴着，我们二而一，一而二。妳，化成了我身上的一部分，我亦然。

在舞池中，像优美飘动的云海，像自然流动的小溪，一圈，又一圈，滑过了他身边，她身边，他身边，和她身边。不因那微弱灯光的闪烁，他，和她，和他，和她的面容变得不清晰，只因，我的世界中，只有妳。

因为妳的信任，我放胆将妳奋力一甩，为妳，成为支撑，让妳展示那傲人的曲线。力与美的结合，轻轻一挑，妳翻身而起，空气被划成两半，那一道消蹤即逝的裂缝中，布满妳的阵阵幽香，迷惑着每一颗心。

让每一个音符都渗入汗水里吧。让每一个音阶都融入皮肤里吧。让旋律引领身体吧，在我们自己的世界里我们只需要闻歌起舞。我们，可以无视周遭的黑暗，无视周遭或惊讶，或忌羡的眼神。

将身上的每一个细胞，毫无保留让给音乐的魔法，淋漓尽致，舞吧。

Hi, Shall We Dance?

恵美，从此，继续，这样……

走了。我没有送机，恵美不准，我也不敢。她不要我看到她流泪，我不忍心看她流泪，我们却什么也没有办法做，不能挽留，不能安慰，不能任性，不能，不能。

飞机飞走了，是哪一架飞机载走恵美呢？我的心揪着，是对任性，不顾一切任由惠美进驻心里的惩罚吗？曾经，我怀疑这是激情释放的毒药，可是，是什么让我们都不愿意拒绝？是明知故犯。

靠着翻译器，我们在网上苟延着脆弱的联系。

她说，冬天来了。马来西亚的天空却仍然闪耀着刺眼的光芒。
她说，有点点冷。马来西亚的窗外却炽热得让人透不过气。
她说，想念马来西亚的温暖。
我，却没有办法将马来西亚的阳光速递给她。
她说，想念……
我，也始终没有办法将任何温暖速递给她。

好多个夜晚，这样子，一直是这样子，一直是这样子，一直，一直，一直，到有一天，有好几天，好多天，好多天，无法登陆ICQ，好多天，好多天，没有收到恵美透过网络传输过来的思念。

手机响了，一个日本的简讯。恵美诉说无奈，我也无奈，国际电话的昂贵，国际简讯的昂贵，让我们之间的联系继续薄弱。

我告诉她，我没有办法维持，她哭了，我努力掩饰。假装，真的让人好难受。假装不在乎，更加的令人难过。我继续假装，我认为，这样对她最好，所以一直假装。可是却任性的，无法完全舍弃。

好多个夜晚，恵美的悲泣，在脑海里徘徊着，不能散去。

手机遗失了。

从此以后的每一个夜晚，再也听不到恵美的声音。恵美的悲泣，却继续在脑海里徘徊，不能散去。记不清多少个夜里，回忆着，怀念着，恵美的一举一动，笑腼，泪水，可爱，调皮，羞涩，一切。

我来不及告诉她，我一直都在假装。我来不及告诉她，我一直都很在乎她。我来不及告诉她，很多，我应该告诉她的事情，很多我不应该隐瞒的思念。

从此以后的每一个夜晚，恵美的悲泣，一直在脑海里徘徊。不知道在什么时候开始，渐渐，微弱，模糊，然后……

在二零零八年六月一日早上，突然清晰。
在二零零八年七月一日晚上，依然清晰。

岸本恵美，约定了的，不会忘记。

承诺，是必须用一生来守护的。

岸本恵美特别篇
从此，继续，这样
然后
完

♥♥♥With Love♥♥♥

脆弱生命的坚强

我常常觉得，世界中，最美的是生命。生命，那么的妙不可言，那么的神秘莫测，穷世上最优美的形容词，也难形容那种缤纷绚烂之万一。

初生的婴孩，新生的生命，在陌生的躯壳里，陌生的世界中，努力的探索，努力的明白，努力的理解。看啊！那一对想要努力睁开的双眼，还有那轻轻晃动的小手，都还没有办法完全的张开，给他你的手指，他就这么样轻轻的握着。

你感受到那逐渐强盛，努力燃烧着的生命之火吗？

很久了，我一直在想，生命究竟为了什么而存在，始终我没有一个答案。在我的理解中，曾经思考这一道问题的人，宗教师，哲学家，思想家，科学家，各自都有自己一套说辞，有些大同小异，有些似乎也言之有理，却，无法完全解释我的疑虑。

是吧，我不在那种境界，我想，我无法理解。

对于糟蹋生命的行为，我总是不耻，不因为道德观念，不因为法律条规，只因我痛心那种不懂得怜惜这种美丽的心态，这种的心灵，这种的生命，一定已经被污染的相当严重了。

我想告诉你，生命，不是理所当然，支撑着生命的，是绝对的福气。今天，我看到了她，耀眼的生命之火。在困难的逆境中，她勇敢的向生命里的磨难挑战。面对着足以致命的危险病症，她坚强乐观的面对。

她冒着生命的危险，点燃了又一盏生命之火，然后，告诉你『我看见黎明的曙光』

我被她的坚强深深感动，看到她那种坚强，谁还能说生命是脆弱的？

这一篇，是特别为她，一个美丽的博客——Jane而写，向她的坚韧不拔致意。

连接：我看见黎明的曙光by Jane Chin

你喜欢的对象要有什么条件？

『你喜欢的对象要有什么条件？？』很多人都喜欢问的一个问题，而且，也会有很多，形形色色，甚至让人啼笑皆非的答案。

不过，我只会说『没有条件。』当然，相信没有人会满意这样的答案。我就曾经因为这么回答，被对方死逼着我，逼着我列出一些条件，甚至尝试引导我回答，提出各种假设性的试探。

没有条件。是最简单，也是最难符合的条件。可以是任何人，也可以不是任何人。没错，就是这个意思。不满意这个答案吗？那换我问一个问题，有谁，身边的那个人，完全，完全，完全，符合自己的条件？

这样的回答还不满意吗？好。要条件，我有，我重视外貌，我喜欢有天使般无辜完美的面孔，玲珑有致的魔鬼身材，完美的瓜子脸，一头秀发轻盈自然飘逸，黑白分明兼且水汪汪的眼睛，晶莹剔透完美无瑕吹弹可破的娇嫩肌肤，最好还要白里透红，但是又不会看起来苍白无血色，加上不食人间烟火的高贵气质，同时却有可以性感妖艳的本质……（我还没说完）

好贪心啊！没错，是贪心，可是既然要我列条件，为什么不狮子大开口？难道觉得应说什么顺眼就好，还是外貌不重要之类的敷衍话？嗯，对，话说回来，内在条件都还没说呢。我喜欢秀外慧中的，要有思想，有智慧，包容，温柔，动静皆宜，上通天文下知地理，生物，物理，数学样样要懂，烹饪，保健，运动样样要会，嗯，还要能歌善舞，懂音乐，懂艺术……（我也还是没说完）

好贪心吧！是不是想说，要这么要求，也先看看自己什么料！癞蛤蟆想吃天鹅肉，真是岂有此理，他@##%@#￥的！可是如果我告诉你，真的有这样一个人给你，对你死心塌地，非卿不可，你要不要？你接受不接受？癞蛤蟆又怎么样？癞蛤蟆配天鹅并不是罕见的例子。

可是结果是，一定有人毫不犹豫接受，一定也有人还是犹豫不决。

为什么？因为，当你用理性去分析感情的时候，你一定会发现，会有很多争议，很多冲突，很多无法解释，却又无可反驳的理所当然。在感情里，一加一不一定等于二，也不会是老套的，无稽的三，四，或者五，六，七，八，九，十，答案，可以什么都不是。

感情，没有一套固定的方程式，如果有，请先解答，为什么走出门，街上还是看得到那么多情场失意人？有些，条件还是出乎意料的优秀，为什么？

再问我『你喜欢的对象要有什么条件？』我的答案仍然是没有条件。感情和理智，原本就是矛盾对立存在的东西，互相存在，却互不相干，硬凑在一起，结果就是没完没了的争执。

或者，等我遇到那一个人的时候，我再告诉你，我喜欢的对象，就是她，纯粹是她，唯一的条件，就是她。

快乐希望

今天，在MSN上放了这样的一个讯息。
Good Morning Friday~let's celebrate the celebration, shall we dance?

有人跑来敲我然后讨论了起来。
她说
『you thought people will happy when they see your happy message?』
『You thought what you wrote has such POWER to make people happy or sad?』

我只是简单的回答『Great happiness is accumulation of small happiness.』
幸福，是小小快乐的累积。（呼，还是讲中文的时候觉得自己比较文艺，哈哈哈。）

她说了一句相信大家都认同的话『没有人希望自己伤心，但是却无法控制。』的确没错，多数人都活在这样的懊恼中。

想要用这么简单的一句话去改变心情，我也同意，是没有可能的。那么再加上一个笑容呢？那么再加上一个小小的赞美呢？那么再加上一个小小的鼓励呢？那么再加上看一幅赏心悦目的画呢？那么再听一段悦耳的音乐呢？

于是快乐开始一点一滴的慢慢累积。于是今天是快乐的。明天重复同样的事情，明天也是快乐的。后天，大后天，再大后天重复同样的事情，于是也是快乐的。最后快乐就变得不再奢侈。快乐的人，脸上开始挂着笑容，开始习惯对人赞美，给人鼓励，懂得欣赏生活，懂得享受音乐，懂得发现快乐，然后开始散播快乐。

曾经，我回答过这么一个问题。
问：What makes you happy？
答：To make you Happy.

也因此，曾经因为看着身边的人不开心，自己也变得不开心。后来我明白，在他人的幸福和快乐上建立建立自己的快乐幸福基础，是不适当的。你快乐，所以我快乐，那么如果你不快乐呢？我就会失去制造快乐的能力。那么依靠我而快乐的人，也会失去快乐的基础吧？然后依靠他们而快乐的人呢？还会快乐吗？

现在，我重新回答：I am Happy.

快乐，幸福，掌握在自己手里，潜藏在自己心中。努力创造，用心感受，快乐其实就在身边，唾手可得，就是这么简单。

人生太短，生命无常，快乐悲伤相依相偎存在，要选择快乐？还是悲伤？现在，我告诉你这个道理，希望能够帮助你选择，希望你快乐，祝你快乐。

另外，刚刚收到一个更新
《双溪毛糯麻风病院纪实摄影展》最新海报。

『翠鸟虫鸣，希望人间』 麻风病院纪实摄影展
展览日期
2008年7月1日 - 2008年8月10日
地点
茨场街大众书局二楼读家开讲活动区
展览单位
抢救希望之谷支援小组

交流会
日期
2008年7月5日（星期六）
时间
3pm
地点
茨场街大众书局二楼读家开讲活动区

请大家多多支持，散播希望。
连接希望之谷

身体健康

请你好好照顾自己。为了自己，为了你爱的人，为了爱你的人。

白色的墙上，挂着一副梵谷的太阳花，不晓得它挂在那里多久了呢？瞧那一层老老的灰尘，它应该见证了不少生老病死。我想，是不是该给它抹一抹呢？孤苦伶仃的在忽视中度过了那么长的日子，一点点的注意，不算奢侈吧？

床边的柜子上，整齐的摆放着大小各异的罐子，五颜六色的药丸，煞是可爱。它们却肩负着让人开心不起来的沉重责任。浅红色的，天蓝色的，墨绿色的，淡紫色的，亮黄色的，它们如今，只代表着康复，或者反之。

她，躺在床上，如此的安详，恬静。阳光斜透着穿透了窗帘间的隙缝，微尘在空气中飘舞，顺着阳光，桌子上一个花瓶中，刚刚换上了新鲜的鲜花，傲人的展示着短暂璀璨的生命力。

她微微的喘息着，胸前轻轻起伏，隐约可闻她微弱的呼吸声，有节奏的，一下，一下，一下，又一下的在宁静的空气中回荡，慢慢的缓慢，微弱，然后寂静。

我想，请妳康复好吗？

我知道，妳不想生病，不想觉得自己已经变成负累。天会问我吗？我有个愿望，想用所有财产转换成妳绝对身体健康的保证，一个千金难买的福荫。可以吗？

已经好久，没有和妳对话了。我还没有回馈妳，我还没有让妳看到我成长，我还没有为你承担生活，我还没有为你操劳，我还没有来得及告诉妳很多很多将来会发生的事情。

如今，我仍然身体健康。妳，在哪里还好吗？

请好好照顾自己。为了自己，为了你爱的人，为了爱你的人。

爱上文采风流

曾经，有人对我说过『看你写的东西，会爱上你。』我一直都记得这句话，也一直都记得，一直都很重视对我说这句话的人，我喜欢能够明白我的文字的她。

我相信文字的力量，可是，文字的力量究竟多大？我完全没有概念。它，抽像的存在，却实在的将人与人紧系在一起。爱，因它。恨，因它。了解，因它。误会，因它。

喜欢张小娴的那句话『不要爱上作家，因为作家这种动物，是会让爱他的人伤心的。』当然，我不是像张小娴那样的名笔，作家这个名号我也自愧承受不起，充其量，我只是一个博客，有点复杂的博客。

因为用理性思考感性，所以复杂，所以捉摸不定。因为用感性表达理性，所以神秘莫测，所以魅惑。因为总是反复无常，以为终于看透，却终隔一层。以为终于看清，却若隐若现。所以让人欲摆不能的沦陷，却甘心，因为不舍。多么的让人又爱又恨啊！

曾经，有一个女人，爱上了我的文字。我一直都记得，也一直都很重视她。只是，我不知道，不肯定知道，我是不是有让她受伤了。我想没有吧？她说，没有爱我，没有恨我。

我想，她爱上的，只是我的文采风流，不是我。

今天发现，在无意间，我用文字，又挑逗了一颗寂寞的心。如果我有掌控的能力，我的文采风流啊，请不要再去猎心了，行吗？作家之所以会让人伤心，在于，文字，总会穿过心防，进入毫无防备的人心深处，那一个脆弱，单纯的地方。

爱上文采风流。爱，因它。恨，因它。

强逼推销

你说，你的付出都是为他好，可是，他为什么一定要接受？即使他愿意接受，为他付出的对象却也不一定就是你。

强逼推销，就是强将自己认为对的，好的，观念和事物，加诸在他人身上，然后一厢情愿的认为，他就一定要接受，因为是为他好。

你不喜欢被强逼推销，我不喜欢，他也不喜欢，我想，没有人会喜欢；因为我们想要有选择的权利。我们希望选择自己想要的，自己喜欢；即使那是一个很坏，很糟糕的选择。

你看在眼里，觉得看不过去了。於是把他臭骂了一顿，强硬的把他拉回来，做你认为对的选择，接受你认为对的观念，做你认为对的事情。可是，什么是对？什么是错？为什么你认为对的就是对？

事实上，世界本来就是非难辨。

你说，法，理，情，不容他如此。可是，既不伤天，也不害理。所谓不容，只因你说，不容。只因你认为，不容。都是你说。

你说，因为在乎他，所以要将他引导回正道。可是，什么是正？什么是邪？为什么你认为对的才是正道？异议者都是邪魔外道？

人，有选择的权利。人，有选择的愿望。

我们的选择，不一定是对。同时却也不一定是错。黑和白之间，还有由浅而深，抑或是由深而浅的灰色。甚至，还有交织可成绚烂缤纷多彩的彩虹七种基本色。世界上，没有绝对的对与错，没有绝对的好与坏，没有绝对的善与恶。

你说，你的付出都是为他好，可是，什么是好？什么是坏？而且，即使再好，他没有必要一定接受。即使他愿意接受，为他付出的对象却也不一定就是你。

你说，是为他好，美其名曰在乎。其实，也不过就是一厢情愿的想对他付出，想他接受你的付出。可是，他却没有必要一定接受，或者回馈。

一厢情愿认为，自己对他好，在乎他，对他付出，他就一定要接受自己，就是强逼推销，强逼推销自己，强逼推销爱情。

你不喜欢被强逼推销，我不喜欢，他也不会喜欢。

回顾六月

一年了。二零零七年六月开张，到今年六月，刚好满一年了。

为什么没有搞什么一周年庆？因为在六月一号早上醒来的那一天，突然想起了惠美，这个就是所谓的无巧不成书？结果一周年纪念庆典就是写了惠美的故事，只是没想到一写就写了十五篇。

当然，其实我也是没有计划要怎么去庆祝，又不是什么发达、成名、认识、还是结婚周年纪念日。我连生日都不庆祝了。

还记得毓康在博客聚的时候访问我，我说过『我还只是个新鸟，写博才几个月而已。』今天，我发现，原来并不是太多人会有这一份韧力，或者坚持。很多当时认识的一些朋友，如今，在google reader里的订阅，一直都没有再改变过。

回顾过去这十二个月，发现自己改变了很多，才一年时间。早上在公司上班偷懒看了一些自己过去写的东西，有点作呕的感觉，我的天！这么烂的东西！我写的？我差点就要把那些都给删除了。

原来我也曾经那么的稚嫩。谁不曾稚嫩？那些都是成长的痕迹，我更加应该庆幸，才一年时间，原来我成长了那么多。在我第一篇文章里我写过有一句话『总是觉得人活着就要不断成长』，嗯，对，这个信念，一直陪着我走到这里，成长到这里，当然，陪伴我的，还有你，妳，你，妳，你，妳，你，妳，无限感激。

想给很多一直羡慕我的朋友说一句话，我不是天生就写得出这么些东西，是因为相信成长就必须变得更好，才进步，而我，始终还是那一句话『我还有很多不足的地方，我还能更好。』

这一年来，发生了很多事，认识了很多人，看过很多部落。看到很多人只写了那么几下就放弃了，我说那是糟蹋。也看到很多素质参差的部落，我说那是不思进步。

最近，跟某个前辈谈起这一点，他说『现在越来越多人写博，人多了，自然就会有不同的素质。』我一直坚持的凡事都是一体多面，我几乎忘了，只因为自己走在前端，就认定了落后的人不思求进；还是，我是被一直以来大家给我的那么点赞美宠坏了？

前辈说『所以我们要提供一个平台，凝聚力量，引领这些人成长，一起成长。』

嗯，他说的真的是……准，准。

於是，对于一年过后的我，会在哪里？我不禁期待。

谢谢惠美，让我的六月一号，由一个美丽的回忆开始。

谢谢大家，这一年来，沿途有你。

一年前，期许能够每天更新，我努力做到了。

一年后，期许，继续成长，和大家一起，继续成长。

关于岸本惠美，有没有人被我吊胃口，最后没有交代为什么后来就不了了之啊？呵呵呵呵。还有一篇『特别篇』还没有上哦……在考虑着要不要放出来呢。（不要打我，日本很流行特别篇的。）

手机中毒

他是时尚，人们用他来显示自己的尊贵，品味，潮流触觉。有人说，三个月就得换一次手机，要不然就是落伍。只是，哪里来这么一笔钱？对了，我现在这一部，也是能够上网，能够发多媒体简讯，玩视频，玩自拍，播MP3，还能够打Java游戏，昨天还踢球赢了意大利队，三比一。用了一年半，没换。

老头子说『哎呀，手机这东西，能够打进打出就可以了。』小伙子说『没有相机的手机根本就是垃圾。』另外一个则说『没有大容量记忆卡的怎么收MP3？』还有一个又说『没有炫丽的外表的才是垃圾中的垃圾。』集大全于一身的iphone，还不是一样会被人嫌三嫌四？才$199，兑换马币也就六百多，想怎么样？

A小姐，B小姐，C小姐，DEFGHIJKL小姐，都不是我的情人，可是手机里却记录了她们的，超过一个电话号码，设定了自动提醒的生日日期，电邮地址，MSN通讯，还有一张她们自己千挑万选出来，要么扮可爱，要么装酷，再不然就是拍得唯美的差点叫人认不出来的照片作为来电显示图片。

吃饭都不专心了，傻笑，偷笑，奸笑，淫笑，苦笑，大笑，小声笑。按着手机，按着手机，拼命的按，按什么，按了心里一个爽字。按什么？没什么，不按浑身上下不自在。

找老爸，按一号。找老妈，按二号。找情人，按三号。找暧昧情人，按四号……还是不要的好，被三号发现，就是四号的谐音，死。电话服务有问题，untuk bahasa, sila tekan satu, for english, please press two，华语，请按三。得空没事，请根据收到的短讯，按下老千们发来的电话号码，消遣一下，可惜就是不能选择要印尼腔的一号bahasa，或者尼日利亚腔的二号english，还是中国腔的三号华语。

没有线路的时候抓狂，手机没电的时候抓狂。没有收到回复的时候抓狂。没有接听的时候抓狂。没有余额的时候抓狂。没有带手机出门的时候抓狂。没有记忆体的时候抓狂。反正没有手机在身边，没有一件顺心的事。

不晓得，你有手机中毒吗？

约定了的，不会忘记

『約束。』恵美说。

『忘れないで。』恵美说。

『え、勿論。』我说。

『約束ね。』恵美说。

『え』我说

不是因为语言隔阂，所以词穷。美丽的句子，动人的声音，此刻，是的尴尬的存在。在岸边，入夜的，宁静的餐厅里，的一个角落。时间，静止，这一刻，静止，凝结，在记忆里。

在这里，有两个人，有一个约定。

『就这么约定。』恵美说。

『不要忘记我。』恵美说。

『嗯，当然。』我说。

『就这么约定了？』恵美说。

『嗯。』我说。

一天，这么快，就要过去了。

恵美说『あした、帰ります。』（明天，我就要回去了。）

我说『もう、知ります。』（我已经知道了。）

恵美，在我眼前，开始模糊。我伸手，为她拭去泪水，我知道她不舍，想再多看一眼，努力把我记得。泪水，有点温暖，恵美伸出手，握着我，她那双手，却是冰冷，还在微微颤抖。我用力，握着她。默默的，握着她。静静的，看着她。

不晓得，恵美在想什么。不晓得，多年后的今天，恵美还会不会记得我们的约定？我记得，我相信，她也记得。

To Emi's heart

『恵美，我不舍得妳。我不想放弃，可是我知道我们都没有选择的权力，从一开始，我们都知道，我们都清楚知道。我不能，不敢，不愿意，任性的要求妳留下。不要为难，妳是时候回家了。

恵美，有妳在身边，我很开心。

谢谢妳。

约定了的，不要忘记。』

『恵美，这么多年过去了。这个故事，特别为妳而写。我知道妳不会看到。可是我知道，在妳心里，一定也有一个故事，主角，是妳，和我。

约定了的，不会忘记。

承诺，是必须用一生来守护的。』

岸本惠美
完

♥♥♥With Love♥♥♥

名牌

有钱，会让人的想像力退化，会让人无法再明白，赚钱有多辛苦，会让人无法再了解，通货膨胀是什么，也不会再明白，经济压力是什么，这些，却都是我们这些市井小民不必想像，都明白的。

Pavilion，一个简单的名字，标志着的，却是我无法理解的奢华和富贵。在这个世界里，却住着一个朋友，我的一个好朋友。家里经营的事业，每一天的营业额，穷我一年的努力，也望尘莫及。

今天，我误闯入她的世界，在她口中，说着的LV，说着的Burberry，说着的Coach，说着的GUCCI，说着的 Mont Blanc，轻松自然的犹如唾手可得的廉价品。讨论着的限量版，不是那惊人的价钱标签，而是设计，而是个人喜好。

在和我擦身而过之际，她身上穿的，戴的，用的，已经在价值上高调示威，我仰起头，望着它的凌人气势，甘拜下风，高处不胜寒，对于名牌标榜着的高尚，我彻底溃败。

即便耗尽我所有想像力，我无法想像，花一整年的薪金买一个名牌包包是什么滋味。我无法想像，花一整个月的薪金吃一顿饭是什么味道。我无法想像。正如她无法想像我的世界。也正如我们，无法想像，在那一个遥远的，烽火连天的国度里，是一个什么样的世界。

为四川大地震捐的那一大笔钱，究竟是同情？还是义务？当我们行善，却不明白行善是为了激发善心，自我反思的时候，行善的意义，在哪里？我们，是不是也该自我反思？在我们自叹，自哎，自怨的同时。

哦，我忘了，反思？我们无法明白那个世界，怎么反思？

祈愿能得智慧真明了。

朱门酒肉臭，路有冻死骨——杜甫《自京赴奉先县咏怀五百字》
（《自京赴奉先县咏怀五百字》全文连接）

小启：昨天网络有问题，今天有感而发，惠美系列暂停。

自由行

草草咽下了早餐，盘子上七零八落散乱着面包屑、酱料、食物残渣，看来有点可怜。才不管，那么难吃。

阳光逐渐温煦，今天肯定会是一个美丽的一天。小鸟符合着唱起风和日丽的歌儿来，大树小草也摇逸着轻盈自在的舞蹈在迎合着，每一朵花儿都开始了彼此间的争艳斗丽，为了这一个美丽的一天。

我轻便，惠美一伙人则一人拎着一个大包包。车子有点紧窄，偏偏最娇小的惠美霸了最舒适的前座，幸好我听不懂一伙人一连串的抱怨，即使听得懂，我也是偏心的。惠美摆出一副胜利者的姿态，向后座一行三人炫耀着，她说什么，我还是一句没听懂，可是后座三个，前座一个，四个女生就这么样在车里闹了开来。

惠美其实也不是第一印象中的那么害羞和腼腆嘛。

简便的夏装，无袖背心，短裤，短裙，似是享受着马来西亚的日光，却各自配着风格各异的墨镜，大小不一的遮阳帽；倒是阳子，确实不怕日晒，顶着阳光闪耀着过人的生命力，连瞪我的眼神都变得更加炽热。我避了过去，转向惠美。

惠美摆弄着相机嘻嘻哈哈的拉着我要拍照，我看着她，差点就笑了出来，只有巴掌大的脸几乎都快被那大大的墨镜和遮阳帽给蔽了过去。她仰起头看着我，娇娇的问着『なに？なに？』我却隔着墨镜，去想像着她那双望着我的大眼睛，在一眨一眨的，然后又禁不住笑了出来。

惠美见我只笑不答，近乎紧抱的用双手握着我的手臂，将重心都摆在我的手臂上，大弧度前后左右晃了起来，自己同时还随之摇晃，扯得我动摇西摆，才又仰头，扁着嘴，重复着同样的『なに？なに？なに？』

我该说些什么呢？单凭我那粗浅的日语，我该怎么对她形容我眼前的她呢？我也只好在她小巧的鼻尖上勾了一下，说了一句『可愛いね』

惠美满足的对着我笑了起来，我确实感觉到，她的那份喜悦，从她一连串，我无法听懂的日语中，感觉到。

是不是能够完全明白对方说些什么其实已经开始不重要，因为文明语言的不通，所以在心灵上就自然会有一种超越言语隔阂无形线，将彼此的思想联系在一起。那种超越语言障碍的，抽像的沟通方式，感觉，很自由，很好，很自由，很好，即使抽像，很好。


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美味关系

阳光普照，这是一个美丽的早晨，露珠死皮赖脸的藏在叶子底下，和阳光玩起了捉迷藏。大树，毫不吝啬，我们和露珠一同分享着在大树底下的阴凉，早晨的味道，就是那么的让人心旷神怡。

偶尔海风为我们送来了悠悠的花香，夹杂着大海独有的咸味，那是代表着自由和勇气的味道。我豁然开朗，我为什么要拘束？对于未知的将来，本来不是就该勇敢迈开步伐，扬起船帆，勇往直前的吗？等在彼岸的奖赏，不会让勇气失望，大海告诉我，她不会让我失望。

侍应生端来简单的西式早餐，不晓得日本人会习惯我们的饮食吗？只是大家嘴里都不断说着『美味しい、美味しい』（好吃，好吃。），槟城的美食妳们都还没真正尝过呢，我暗自偷笑。

我偷偷瞄了就坐在我对面的恵美，似乎被她发现了，她低着头，手拿着叉，来回戳着看来被烤得已经有点发硬的烤面包，对着我皱皱眉，挤挤眼睛，吐吐舌头，做了一个难吃的表情。

我假装喝着有点淡而无味的稀咖啡，借着咖啡杯掩饰着脸，挤眉弄眼的弄着鬼脸，恵美憋着笑，继续戳着那片可怜的面包，抹了点面包油，咬下一口，装着一脸享受，顽皮的说了一句『美味しい～ね。』（好吃…是吧？）

我几乎快憋不住了，赶紧也装着享受，似笑非笑说着『美味しい、美味しい』

对了，陽子？我装着没看见她吧，别糟蹋了这么一个美好的早晨。我偷偷的瞄了瞄她，还是一脸的怒意未消。陽子啊，陽子，难得出国一趟，何不敞开心怀？尽情的玩一回？


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恵美，过去，未来。

经过一夜的辗转难眠，阳光透过窗帘间的狭缝，提醒着我早晨的到来。空气中漂浮着的微尘，在阳光中清晰可见。窗外的海平线，一如往昔，在那一端的彼岸，是恵美的家乡吧？

依着海岸延伸的公路行驶，经过昨夜大雨的海湾，退潮的海水轻轻拍抚着沙滩，沙岸上三三两两生长着的老松迎风摇曳，早起的人们在走道上漫步。那一对老夫妻啊，拄着拐杖互相扶持着，走着，慢慢的走着。嘴角，自然微微上扬，好一对羡煞旁人的老夫妻。他们的故事，是不是也在这个海岸上发生的呢？

车子轻轻划过了老夫妻身旁，那老太太啊，抬起头来望了我一眼，她和蔼，她安详，她满足。短暂的眼神接触，让我不禁想，五十年后，我会再走在这一条走道上吗？在我身边的会是谁？不是，我知道不是恵美，不会是恵美，可是会是谁？我望着倒后镜，他俩仍然扶持着前行。望着肩并着肩，渐渐远去的两个身影，昨晚的一切，自然浮现。

我驶入酒店林荫茂密的露天停车场，在大门口不远处，静静停着一辆旅游巴士，酒店大堂并不热闹，门口站着两个服务人员，柜台也只有一个接待员，在忙碌的翻阅着文件，清洁员工在大堂四处走动，在大堂中央的沙发上，恵美，陽子，和同行的几个朋友们正有说有笑。

在大门口处，就已远远听见一群人起哄着，除了陽子，她仍然是严厉的瞪着我，望着恵美。我知道，她是一心想守护恵美，她的愤怒，理直气壮。

陽子知道，我也知道，恵美也知道，未来，结果。


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恵美，清晰

从一开始，我就知道，我们都知道，事情不应该发生，我想我明白陽子发怒的根本原因。

我驶过宁静的海湾，眼前一条蜿蜒的山路，我知道它将引领我回家。可是我的心该回到那里去？我是不是该把留在恵美身旁的那一部分，也带回家？还是，任性的，强留在恵美身边？

夜空中闪烁着点点繁星，我斟酌着该不该像你们祈祷，祈祷，又该祈祷些什么？祈祷守护？守护这原本就不该存在的感情吗？感情？也许只是激情而已。

我搜出一片摇滚乐光碟，塞入光碟机里，然后将收音机扭的大声，我想将那挥之不去的思念，那挥之不去的烦恼，那挥之不去的恵美的笑容，恵美的娇小，恵美的双眸，恵美的嗓音，恵美的酒窝，挥之不去的，恵美的一切，让音乐淹没。

车子，在震动。引擎，在震动。心，在震动。思绪，也在震动。恵美的倩影…却顽强的，固执的挥之不去，在震动中朦胧，在交通灯转红的刹那间，随着车子发出刺耳的紧急煞车声，变得清晰。

纵然我拼命努力尝试说服自己，事情不应该发生。可是，恵美，却仍然如此清晰，出现在我的一呼一吸之间。

车子，仍然在震动。引擎，仍然在震动。心，悸动，恵美，突破了我设下的重重心防，清晰。在黑夜里，清晰。在震动中，清晰。在混乱中，清晰。在喧闹中，清晰。在眼前，在脑海里，在呼吸间，在思念里，清晰。

明知故犯，我清楚知道，却执迷，痴迷。


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不要忘记

我将身上的水搓干，没事可干，想要让气氛可以缓和一下，正盘算着该怎么开口打破僵局。一下子，却让陽子那锐利的目光盯得我浑身不自在，那种拒人于千里之外的眼神，让我不得不打消尝试想和她沟通的念头。

陽子，仍然坐在床边，时而望着窗外，时而对我怒目斜视。浴室里传来哗啦哗啦的水声，和惠美欢愉的歌声。窗外，夜空中，挂着一弯祥和的月，星星一闪一闪，嗯，雨停了。

窗外的宁静，正和陽子的怒火，我的混乱，还有浴室内的欢愉，交错着。在房里，我们几乎动也不动，空气中，却掺杂弥漫着强烈的情绪。爱？恨？喜？怒？知？惑？在彼此间僵硬的互相寻找着一个平衡点。

时间，在繁缛交错的空气间艰难的挤着，挤着走。浴室的门，仍然风不动。陽子，仍然维持着原本的坐姿，和动作。我，仍然硬生生的僵立着，推敲着一样的，层层将我包围着的谜团。

一声尖叫，打破了僵局，打乱了我的思绪。只见恵美围着单薄的浴巾，尖叫着夺门而出。我没来得及反应，陽子一个健步冲进浴室里。恵美则一下子躲到我的身后，像是捉着一根救命浮木般，紧紧捉着我的手臂，嘴里仍然念念有词『油虫、油虫…』（蟑螂，蟑螂…）

只片刻光景，陽子从容的由浴室里走出来，脸上一副王者杀手的骄傲模样。她不屑的笑着，搓拍着双手，大大声说着『大丈夫。』（没事了。）

恵美赤着肩膀躲在我身后，探出头来，如释重负的向陽子道着谢。可是，这一幕显然不讨陽子欢心，陽子的傲气瞬间转化成霸气，她怒气冲冲走过来将恵美拉开，一手扯下厚重的被褥就往恵美身上盖，恵美一个站不住脚，差点就被陽子的力道推得摔到床上去了。

陽子转过身来，对着我开口正要骂，恵美焦急的赶紧将陽子拉着，快速的说着求饶的话，我虽没听懂，可是我知道一定是这样。明显的，陽子是一个喜怒形于色的人，恵美肯定比我更清楚，她对陽子也肯定是又敬又怕。

陽子的怒火最终也稍微被安抚了下来，却难消，仍然严厉的斥责着恵美，而恵美也只是连声道歉。同时，半推着将我送到门口，压低声量怯怯的说了一句『明日、忘れないで。』

陽子焦燥的又喝了一声，我们不防都打了一个突，恵美在将房门关上之前再探出头来又说了一次『忘れないで。』我只来得及回应了一声，恵美就将房门关上了。在房门被关上之前，又传来陽子焦躁的叫声。

回程路上，这个约定一直在脑海里盘旋不去。『明日、忘れないで。』

明天，不要忘记。


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